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第四章 怎样激励你的异性公民(2)


第1步:获得动力

我郑重而严肃地告诉吉姆:在他妻子的心里,积聚起的是12年的怨恨。要是不想让家庭归于破裂,就必须经常倾听妻子的倾诉,了解其真实的 感受。只有这样,婚姻才会再度焕发生机。接下来,在6个月的治疗过程中,我鼓励苏珊袒露心扉,让丈夫体验她的感受,帮助她获得动力,扭转消极心态——在3 个治疗步骤中,这是最难的一步。在我的提醒和指导下,吉姆终于静下心,致力于做妻子的听众。他要确切地知道:他有哪些缺点和不足?究竟什么地方做得不好? 为什么没有满足妻子的愿望和要求?在此过程中,他的心灵大为震动,也深受启发。他知道必须做出改变,才能使婚姻重现生机。

对于苏珊来说,要使婚姻产生激情,让昔日的爱情延续,就需要开诚布公地畅谈,让丈夫知道她的感觉,唤起丈夫的理解和共鸣。在此之后,她就可以和丈夫一道,接受下一步治疗——承担责任。

 第2步:承担责任

吉姆需要承担起他的责任——他没有认真地倾听,满足妻子的需要,在妻子的眼中,他成了可有可无的人。苏珊也要承担责任,因为她没有为她 的付出设定“底线”,由此让吉姆对自己造成伤害。所谓“底线”,就是不该一味地付出,应当适可而止。她理应为她的付出、她的宽容、她的忍耐的程度规定范 围。譬如说,她不可再像过去那样,任由吉姆恣意喊叫,大发牢骚,故意和她“唱反调”,忽略和漠视她的感受。

苏珊学会了逐渐承担责任。她知道自己应当设定“底线”,而非一味付出。理解这一事实,对于消除积怨至关重要。她不再把责任全部归咎于对方。在我的鼓励和建议下,他们开始学习互相支持的方法。他们尊重彼此(尤其是苏珊)设定的“底线”。

第3步:练习和实践

吉姆应当尊重苏珊设定的“底线”。他和妻子都要知道,如何在尊重对方的前提下,表达各自真实的感受。另外,他们接受了一个基本事实:他 们都可能犯错误,因此,要学会宽容和理解。我反复提醒他们:在情感关系的练习与实践中,产生错误是必然的,也是容许的。这就使他们有了心灵的“安全网”, 而不必过于唯唯诺诺,谨小慎微——这种心理“保险”,对于“磨合”情感关系大有必要。他们一边接受我的指导,一边进行下面的练习和实践——

·苏珊说:“我不喜欢你那样讲话。不要对我大喊大叫,否则我就离开房间!”在“一气之下”,迅速离开房间以后,苏珊就给了丈夫“下马威”。以后,她再也不必发出警告,径直按出门就是了。

·假如吉姆提出某种要求,而苏珊不愿听命,她可以说:“不行,我现在需要休息!”或者,“不,我今天太忙了!”苏珊很快发觉,丈夫开始关注起自己,因为他能够理解,妻子有时多么忙碌,多么疲倦!

·苏珊对吉姆说,她希望外出度假,而吉姆说自己工作很忙。于是,苏珊决定一个人去。结果,突然间,吉姆就改变日程安排,要陪同妻子一同外出。

·当苏珊向丈夫吐露心事时,吉姆经常打岔,苏珊说:“我还没有说完呢!你耐心一点儿,先听我把话说完,好不好?”她的话很有效果,吉姆开始聚精会神,专注地倾听。他不再像过去那样,随时打断苏珊的倾诉。

·苏珊最难以做到的事情,就是向丈夫提出请求,得到理想中的反馈。苏珊对我说:“我为他做了一切,即使没有功劳,还有苦劳呢!难道他没 有看到这些吗?我为什么要主动提出请求?对于我的愿望和需求,他怎么可以视而不见?”我向苏珊解释说,让丈夫对她的需求了如指掌,这是不现实的想法,也是 婚姻出现问题的重要原因。她应当经常提醒丈夫,关心自己点滴的需求,丈夫负起责任,满足自己迫切的愿望。

·吉姆面临的最困难、最艰巨的挑战,就是接受妻子的改变,尊重妻子的需求。他不能要求妻子一成不变,永远像刚刚结婚时那样。他意识到, 让苏珊为付出设定“底线”并非易事,就如同他难以做出调整,适应妻子的变化一样。在按照想法行事的同时,他必须尊重苏珊的心理感受,不能超越妻子设定的 “底线”。他知道,只要更多地练习和实践,积极适应苏珊的改变,尊重妻子的愿望,满足妻子的要求,两个人就可以和谐、融洽地相处。

女人为她的付出设定“底线”,绝对是一种明智的抉择。这使得男人更加理解她,也更有动力为女人付出。他开始置疑既往行为模式的有效性, 不得不做出调整和改变,以便适应女人的变化。总体而言,女人都要意识到,要真正得到男人的爱,就必须设定“底线”,不可一味地付出。当然,在此过程中,她 也能学会原谅伴侣的错误。她会探索更好的方式,得到更多的支持。在不断成功的过程中,她的心理包袱逐渐减轻,脸上浮现更多的笑容,这意味着理想婚姻关系的 开始。

接受他的付出

显而易见,刚刚学习设定“底线”时,女人可能小心翼翼,趑趄不前。她害怕丈夫不适应自己的变化。她害怕要求太多,因而遭到拒绝、批评乃 至抛弃。在女人潜意识当中,可能存在某种错误观念——她没有资格要求得太多。这样的心态,通常形成于孩童时期,并在成长中不断强化和巩固。小时候,她经常 压抑真实的感受,隐藏内心的需要和愿望。

女人很容易自怨自艾,觉得不值得被人所爱。这种消极心理,极易使女人受到彻头彻尾的伤害。孩童时期,要是女人目睹“情感虐待”的情形, 甚至身受其害,更容易产生“一年被蛇咬,十年怕井绳”的畏惧心。女人固然知道,被人所爱是莫大的幸福,但她却无力承受。强烈的自卑主宰她的心灵。她怀疑自 己存在的价值,她提心吊胆,惟恐得罪心爱的男人。她不敢主动提出请求,让对方带给自己满足感。

因为害怕难以得到支持,女人下意识地拒绝男人的付出。她经常不自觉地漫天想象,想象自己天生是“可怜虫”,没有资格从爱人那里看到希 望。为避免受到伤害,她不自觉地拒绝对方的爱情与付出。这时候,男人得到的信息,却是女人不信任他。他觉得力所不及,不能满足女人的需要,才遭到拒绝,他 由此变得心灰意冷,情感也变得疏远起来。这是多么不幸的误会!多疑和绝望的心理,常使女人“退避三舍”,无视正当、合理的需要。或者说,她每每不自觉地发 力,把丈夫的爱一举扼杀。她不相信对方能够支持她,满足她,让早年的情感创伤得以愈合。可是,具有讽刺意味的是,男人生机再现,倍感鼓舞,完全出自女人的 信任和召唤。作为男人,他觉得自己“有也可,无也可”,与“鸡肋”无异,就会极为失望和沮丧,忍不住离你而去,逃之夭夭!

但是,恰恰是男人的逃避,使女人错误地做出结论,以为是她的需要所致,才使男人疏远起来。而实际上,正是女人的悲观、绝望、猜疑,才导致了不幸的结局!

女人没有意识到,在某种意义上,男人非但不是勇敢者,而且,他可能羞涩和怯懦。因此,你必须做出鼓励之态,给男人或委婉、或直率的提 醒,让男人受到激励,感到振奋和鼓舞。你要让男人体验到自身的强大。要适时地、主动地发出请求,让男人张开双臂。要投入男人温暖的怀抱,得到支持和力量。 要以恰当的方式,让男人感觉他可以做到最好。只有这样,男人才会雄心顿起,精神抖擞,力量无穷!

  换言之,面对你的男人,你要在“需要”和“不需要”之间,做出明智的甄别和选择——对于男人而言,你需要他,就是对他的信任、认可和接 受。他将不胜喜悦地走近你,拥抱你,而不是疏远和逃避。相反,不被需要的感觉,使男人沮丧和屈辱。除了与你保持距离,他没有别的选择。他无法接受不被重视 的感觉,他痛恨遭到拒绝的处境。

  对于女人来说,对方一旦疏远,她就会困惑而失望,被人抛弃的感觉油然而生,让她伤心欲绝。哪怕男人以最轻微的方式,传达出想逃避的信息,也会对女人造成重创——这是女人的错误信念作祟的结果!她以为自己没有价值,不配得到别人的爱。

  女人:你受之无愧

  其实,几个世纪以来,金星人一直怀有这样的恐惧。她担心自己的存在,没有多少价值。为此,她不断地做出“补偿”。她采取的方式,就是更 多考虑到对方的需要,宁可让自己任劳任怨,含辛茹苦;她一再地付出,不停地给予。遗憾的是,她从未体验到对方的回报。她咬紧牙关,一再忍耐,继续付出。就 这样,好几个世纪过去了,终于有一天,她清醒地察觉到,她其实值得男人的爱,有资格获得对方的支持。她的存在,有着不可替代的巨大价值。

  她的自我意识由此建立起来。痛定思痛,她决心终止只是给予,却不计回报的局面。她充分地意识到,人人都有爱的权利,人人都值得被爱。在爱的给予与接受之间,起码应当大致平衡。考虑到自己的付出,对于男人的爱和付出,她受之无愧!

  正因为金星人的观念大有转变,在地球上,当一个小女孩感觉到,她的母亲因得到爱而幸福时,她自己也心中有数。她自然而然地想到:“我也 有资格享受别人的爱。”果然,她慢慢长大成人,就容易克服金星人一味付出的心态。她觉得自己和母亲没有多少不同。她应当像母亲那样,坦然、果断、勇敢地表 达内心的渴望。母亲是她的“角色榜样”,她从母亲那里学到了必备的经验,能够开诚布公,请求丈夫给予爱和支持。

  不过,金星人或许没有“角色榜样”,她用了几千年的时间,才摆脱了一味付出的心理。她逐渐地了解到,人人都有资格得到回报,她也同样如此。这是神奇的时刻,此时,火星人也经历了彻底的转变,正在组建“太空船舰队”,要给她更多的爱。

  金星人“预备”,火星人“就位”

  女人意识到,她值得被爱,就会快乐地伸开双臂,迎接男人的“回归”,接受男人的效劳。譬如说,在10多年的婚姻中,女人始终扮演“奉献 者”乃至“牺牲者”的角色。终于有一天,她回过神来,惊异地想到:“我付出了那么多,可你为我做了什么呢?该是你好好地补偿我的时候了!”她的确是这样想 的,却不自觉地关上心灵的大门,不给丈夫回报的机会!因为她觉得,“我给你的太多,而你却始终忽视我!你本来是有机会的,可你错过了,让机会一一溜走了! 我可以从你那里得到很多,实际上,我却一无所获,叫我如何信任你呢?我太累了,该做的都做了,还能给你什么呢?我不会让你再次伤害我,宁可你离我远一点 儿!”

  既然女人可能产生这样的心理,所以,我希望女人知道:你没有必要给予丈夫太多,将自己置于纯粹的“家庭保姆”的地位!当然,你的动机可 能无可挑剔,你渴望以实际行动,获得完美的情感关系,但你没必要牺牲太多,所谓“过犹不及”。其实,与其过多地给予,还不如有所保留!这样的话,男人反而 会更多地支持你!这似乎是悖论,却是事实。女人长久地、超负荷地付出,只会蒙蔽丈夫的双眼——他坐享其成,却无法感受到,你究竟有怎样的需要!

  当她醒来时,突然回想起自己的需要。他也醒来了,想要更多地付出,以满足对方的需要。

  有一天,女人终归会从梦中醒来,意识到自己的需要。这时,男人同样如梦初醒,决心为女人多做一些。他要摆脱犹豫、消极、被动的状态。他 要行动起来,针对女人的需要,适时、适当地做出调整。女人不再过多地给予,觉得理应得到回报时,男人就会走出“洞穴”。也就是说,此时,火星人再次组建 “太空船舰队”,回到金星人身边,尽其所能地为对方带来快乐和幸福。

  无庸置疑,要使男人给予自己更多,你就需要花上一定的时间,不断地提醒对方。对于女人来说,你采取的最重要的步骤,就是让男人意识到,一直以来,他忽略了你的需要,所以有必要做出改变,带来积极的结果。

  通常说来,长时间置身“洞穴”的男人,难以体验到幸福的感觉。这时候,他渴望生活中多一些温情,多一些浪漫,而你会不失时机地伸出双 臂,欢迎男人走出“洞穴”。于是,爱的坚冰开始融化,你们的婚姻,又多了不少浪漫的感觉。尽管你们曾经失去很多,但“亡羊补牢,犹未为晚”,经过一段时间 的“自我治疗”,一切积怨和不快,都会烟消云散(在第十一章里,我将提供相关的治疗技巧)。

  在相当多的情况下,情感关系的一方做出积极改变,另一方也会跟着改变。“配合”和“合作”无所不在。这似乎是神奇的,却很容易理解。这 就好比学生有了问题,只要举手请教,老师就会出现在他跟前。同样,当老师提问问题时,就会听到学生给出回答。男人和女人之间的关系,不也是如此么——女人 向男人示爱,男人就会做出回应。女人无动于衷,男人就会不理不睬。女人做好接纳的准备,男人就会做出给予的姿态。

  男人:投桃报李

  男人最大的恐惧之一,就是他还不够好,或者是能力不济,不能满足女人的需要。他害怕女人小看自己,他无力驱除这种天然的恐惧感。正因为 这样,他不断“修炼”,发奋图强,把更多的时间和精力,用在力量和能力的储备上。“成功”、“成就”和“效率”,在男人的生活中,往往是最重要的方面。有 时候,男人胆战心惊地觉得,女人对他毫不在意,他的心里极不是滋味。他也不想当着女人的面,表达他的爱意和温情。

  男人最深处的恐惧,就是他还不够好,或者是能力不济,不能满足女人的需要。

  正像女人害怕接受一样,男人害怕给予,这成了他们永远的矛盾。在火星人的词典里,给予,就意味着风险,意味着随时碰壁,遭到拒绝。一旦 “不幸言中”,火星人就会痛心疾首,心灰意懒,甚至破罐破摔。同样,在男人的潜意识里,有着一种错误的观念:他还不够好,他远远谈不上出色。这种感觉,往 往形成于孩童时期。人生道路上的种种挫折,使得他的观念不断强化。男人的表现得到肯定,自然会欢欣鼓舞,若是他的女人不在乎他,他就可能自轻自贱,斗志全 无。

  正像女人害怕接受一样,男人却害怕给予,这是一对永恒的矛盾。

  和女人一样,男人也会妄自菲薄,下意识地自我贬抑。这使得他极容易受到伤害,敏感而脆弱的心灵不停地滴血。长此以往,对于一切失败的可 能性,他都会产生莫大的恐惧。面对女人,即便灵魂深处渴望给予爱,却由于害怕碰壁和失败,宁可放弃任何尝试。他担心自己没有任何出众之处,甚至还谈不上及 格,因此,他拒绝任何冒险性的付出,担心不必要地遭到拒绝。

  实际上,男人越是在乎女人,就越是担心失败,恐惧感跟着“水涨船高”。于是,他的给予越来越少。为避免失败,他打开自己的词典,抠掉了“给予”两个字——对于最想给予的对象,他的女人,他真正关闭了心灵的大门!

  另外,男人缺乏安全感,也会自作聪明地自我补偿——除了本人以外,他不再关心任何人。他的心态,其实是“防卫性”心理反应。他总是提醒自己:“随便他们怎样想,我才不在乎呢?”出于这样的原因,火星人拒绝考虑金星人的感受,拒绝给对方更多的、必要的关心。

  他当然是出色的,也有足够的能力为女人付出。实际上,他不仅是合格的,而且十分出色。他有能力成为最好的给予者。后来,他发现了金星 人。他们生活在一起时,他以实际行动证明他的价值。这使他培养起更多自尊、自爱的感觉。站在成功者的立场上,他开始回忆过去。他像哲人那样,开创性地做出 总结:在女人跟前,他本不该那样害怕“碰钉子”,即使失败也没什么大不了。失败,乃是成功之母,是必经的阶段。每一次失败,每一个错误,都是一门有益的课 程,都在推动他更快地达到目标。而且,他清楚地意识到,他一点儿也不比别人差。他本该坦然地为女人付出,他没必要十全十美,让自己显得无所不能,无所不 知。他只要勤勤恳恳,不惧困难与挫折,做好一切分内的事情,这就足够了。

  犯错误不是坏事

  男人要学会给予女人更多,关键的一步,就是知道错误和失败并不可怕。而且,他也没有必要无所不能。

  有位女士对我说,她和男友交往多年,但对方从来不提“结婚”二字。她觉得,男友看上去“自私自利”,“他从来不像我关心他那样,好好地 关心我一回。”这位女士抱怨。不过,后来有一天,这位女士偶然向男友说起:有了他的陪伴,自己感到非常幸福。她还说,尽管他们的生活处境不如意,但她多么 渴望和对方在一起!结果到了第二天,男友就向她正式求婚了!

  这样的情形,其实不奇怪。男人需要女人的认可和接受,渴望她的热情和鼓励。他想成为女人心中的强者,惟有这样,他才拥有足够的信心,坚信自己有资格、有能力,去在乎对方,关心对方,和女人朝夕相处。因此,女人永远不要无谓地抱怨男人,让男人觉得一无是处,能力低下。

  火星人也需要爱

  如前所述,女人被忽略时,内心会产生强烈的挫败感,男人同样如此!女人的怨言不绝于口,男人就会妄自菲薄,自觉是个失败者。为避免伤 害,有时候,男人有意拒绝倾听——倾听的过程,可能使他如坐针毡,无地自容。他渴望成为女人心目中的“英雄好汉”。不幸的是,女人流露出的情感,却是失 望,是郁闷,是懊恼,是怨恨!此时此刻,男人不禁把“失败”二字,同他自己联系在一起。他懊丧地觉得,女人的不快乐,都是他造成的。他潜藏的恐惧感,由此 被激发出来。他恼恨自己“差强人意”,只想马不停蹄地逃避。今天,女人大都没有意识到,表面强大的男人,实际多么容易受到伤害,又多么需要女人的爱!爱, 可以给他带来自信,使他产生“鹤立鸡群”的感觉。爱,让他前所未有地充满自信,能满足女人的一切心愿。

  女人的失望和忧伤写在脸上,或溢于言表,男人就自觉是个失败者。这时候,他必然难以倾听女人的感受。

  一个男人在孩童时期,有可能是幸运的。比如,他亲眼看到,父亲成功地满足了母亲的愿望和需求。在他自己长大以后,对于同女人的沟通与交 往,也会显得从容不迫,气度非凡,充满自信。他自认为也可以像父亲那样,成功地满足所爱的女人。他不怕承担分内的责任,坚信能够做到最好。他知道自己不完 美,但绝对是合格的伴侣,理想的男人。他总是尽其所能,向女人表达他的爱,他的关心。他不会自我谴责,将缺点或错误放大——毕竟,既然不是也不可能成为完 美的人,何苦对自己求全责备?当然,这不妨碍他竭尽全力,有所作为,尽可能接近完美。要是犯了错误,他就会及时地、勇敢地、向女人道歉。

  他知道,人人都会犯错,“人非圣贤,孰能无过”,何必遮遮掩掩?他奉行“有则改之,无则加勉”,他相信女人不仅会原谅他,还可能另眼相 看!让他引以为荣的父亲,当年也犯过不少错误,但父亲却始终自尊和自爱。尤其重要的是,在他的记忆里,父亲一再地得到母亲的宽容和原宥,母亲给予父亲的, 是鼓励,更是信任。

  不过,在成长过程中,也有相当多的男人是不幸的——父辈们提供给他的,可不是成功的“角色榜样”。父母的情感关系令人沮丧,他们自然就 没了赖以学习和模仿的榜样。他们是那样缺乏信心,以致于恋爱、结婚、组建家庭,始终让他疲于应付,深感头痛。他们遭遇的尴尬的情形,叫人联想起没有经过任 何训练,就把大型喷气式飞机送上天空的飞行员,艰难的处境可想而知!在极其偶然的情况下,也许能侥幸让飞机起飞,可又能飞行多久呢?一头坠落到地面上,这 样的结局更有可能。即便没有机毁人亡,飞机也会伤痕累累,乃至四分五裂,再与天空无缘。

  同样的道理,置身爱情中的男女,手头最好有本理想的“情感训练手册”,把它作为情感关系的指南,常备不懈地练习和实践。不然,一旦感情出了问题,无论是男人还是女人,其命运,其结局,恐怕就像坠地的飞机,不是遍体鳞伤,就是支离破碎——这决不是危言耸听。



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