我很久没有洗衣服了，现在又开始洗衣服、去澡堂洗澡、刮胡子、清扫房间、购物、做了一顿像样的饭、喂“海鸥”吃东西、不喝啤酒以外的酒、做了三十分钟体操。刮胡子时照镜子，这才知道自己的脸骤然消瘦。眼睛大得很难看，好像是别人的脸似的。

翌晨我骑单车稍微走远一点，回到家里吃过午饭后，再度重读玲子的信。然后沉下心来思考今后应该怎样办是好。玲子的信之所以带给我莫大的冲击，最大理由是我以前乐观地预测直子会往好的方向发展，然而预测完全相反的缘故。

直子本身说过它的病谤很深，玲子也表示她不晓得还会发生什么事。但我见过直子两次，给我的印象是她逐渐好转，唯一的问题是怎样使她恢复勇气，回到现实社会 罢了，我以为只要她恢复勇气，我们同心合力，一定可以处理所有问题。然而我那建筑在脆弱假设上的幻想之城，却因玲子的信而骤然崩溃。其后留下的只是无感觉 的平面而已。我必须重新打起精神。直子再度康复，大概需要一段很长的时间。纵使康复了，她会比以前更衰弱，更加失去信心。我必须让自己适应那种新状况。当 然我很清楚，我的坚强不能解决一切问题，不管怎样，我所能做的只是提高自己的士气，然后继续等待她的复原而已。

我想到木月。木月啊，我和你不同，我决定活下去，而且照我的方式好好活下去。你一定很痛苦，我也一样痛苦。真的。这都是你留下直子而死去的关系。不过，我 绝不会抛弃她不理的。因为我爱上了她，而且我比她坚强的缘故。我会活得比现在更坚强，然后成熟。我将成为大人，我必须这样做。过去我希望永远停留在十七或 十八岁，如今不这么想了。我已经不是十几岁的少年了。我感觉到什么叫责任了。木月，我已不是当年跟你在一块的我了。我已经二十岁啦。为了生存下去，我不得 不好好的付出代价啊！

“你怎么啦？渡边。”阿绿说。“怎么瘦得那么厉害？”

“是吗？”我说。

“是不是跟别人的妻子做太多了？”我笑看摇摇头。“从去年十月起，我就没跟女人睡过。”阿绿吹了一下嘶哑的口哨。“你已经半年没干那回事了？真的？”

“是呀。”

“那你为何瘦成这个样子？”

“因为长大了嘛。”我说。阿绿抓住我的肩膀，一直凝视我的眼睛。眉头皱了片刻，终于灿然一笑。

“真的。跟以前一比，好像的确有点不同了。”

“因为长大了嘛。”

“你真棒，竟然有这种想法。”阿绿钦佩地说。“吃饭去吧，我饿了。”

我们决定去文学院后面的小餐厅吃饭。我叫了当天的定食套餐，她也要了。

“渡边，你在生气？”阿绿说。

“气什么：”

“气我为了报复而不肯回信的事呀。你认为我不应该是吗？因为你已好好道歉了。”

“是我不对，没办法。”我说。

“但是这样子报复，是不是消气了？姐姐说我不应该那样，说我不够宽容大量，太过孩子气。”

“嗯。”

“那就好了。你真是宽容大量。”阿绿说。“喂，渡边，真的已经半年没做爱了？”

“没有。”我说。

“上次哄我睡觉时，其实很想跟我干一次的，对不？”

“也许吧。”

“但你没干吧？”

“因你是我现在最重要的朋友，我不想失去你的关系。”我说。

“当时如果你硬来，大概我无法抗拒的。当时我真的软弱到极点！”

“但我那个又大又硬呀。”

她笑一笑，轻轻碰一碰我的手腕。“在那之前，我就决定相信你了。百分之百相信。所以当时我很安心地呼呼入睡。我知道跟你在一起没问题，可以放心。我是不是睡得很熟？”

“嗯。的确是的。”我说。

“还有，若是反过来，你对我说：‘阿绿，跟我做爱吧？一切都会顺顺利利的。’我想我多半会跟你做。虽然我这样说，你可别以为我在引诱你，或者开玩笑刺激你哦。我只是想把自己的感受老老实实地转告你而已。”

“我懂。”我说。

我们一边吃午餐，一边把选科登记十拿给对方看．发现我们有两堂课是相同的。即是我每星期可以见她两次。然后她谈起自己的生活。她说她和姐姐起初不能适应公 寓生活。因为跟过去的生活比起来，现在太过轻松的缘故。阿绿说，她们习惯了轮流照顾病人，帮忙做生意，每天忙进忙出的日子。

“不过，最近开始觉得这样生活不错了。”阿绿说。“这是为了我们本身幸福的生活，因此不必顾虑任何人。喜欢怎样就怎样。可是心情无法平静下来呀，好像身体 离地两三公分飘在空中的感觉。觉得这不是真的，如此轻松的人生在现实里是不可能存在的，于是我们很紧张。唯恐突然完全颠倒过来。”

“劳碌命的姐妹花！”我笑看说。

“过去实在太艰苦了嘛。”阿绿说。“不过没关系，今后我们会完全赎回所失去的一切的：”

“我相信你们办得到。”我说。“你姐姐每天做些什么？”

“她的朋友最近在表参道附近开了一间饰物店，她每星期去帮忙三天。此外就是学学烹饪，跟末婚夫约会，看看电影，或者发发呆，总之她在享受人生。”

阿绿问我的新生活状况，我把房子的布置、大庭院、叫“海鸥”的猫和屋主的事说了出来。

“愉不愉快？”

“还不坏。”我说。

“可是，你看起来无精打采的。”阿绿说。

“可是，春天了。”我说。

“可是你穿着她为你织的好看毛衣啊。”

我吓了一跳，望望自己穿在身上的葡萄色毛衣。“你怎知道是她织的？”

“你可真够坦白，那是瞎猜的，还用说。”阿绿仿佛吃了一惊，“但你真的没精神哦。”

“我正在设法提起精神来。”

“不妨把人生当作饼干罐好了。”

我柠柠头，望看阿绿的脸。“大概我的头脑不好吧，有时我不了解你在说什么。”

“饼干罐里不是塞满各种饼干，包括喜欢的和不太喜欢的么？若是先把喜欢的吃掉，剩下的全景不太喜欢的了。当我觉得难受时，总是这样想。目前虽不太如意，但往后就好了，先苦后甜啊。人生就像饼干罐一样。”．

“这也算是一种哲学吧！”

“确实是的。我是从经验学来的嘛。”阿绿说。

喝咖啡时，两个像是阿绿班上同学的女孩走进店内，跟阿绿交换选课登记卡，谈起去年的德文成绩如何，怎么件在内闹时受伤啦，那双好看的鞋子在哪儿等等不着边 际的话题。我心不在焉地听看，感觉那些话题好像是从地球的另一端传来似的。我喝着咖啡眺望窗外的风景。一如往常的大学春天景色。天空云雾芜羁，樱花盛开， 看似新生的抱看新课本在路上走看，望看望看，我又觉得茫然起来。我想到今年仍然不能复学的直子。这家店的窗旁摆看一只插了银莲花的小玻璃瓶。

女孩们说声再见，回到自己的桌子后，我和阿绿走出咖啡室，在街上散步，到旧书店绕一绕，买了几本书，又走进咖啡室喝咖啡，然后到游戏中心玩弹珠，跟看坐在 公园的板凳上聊天。大部分时间是阿绿在说，而我嗯嗯声应她。阿绿说她口渴，我就到附近的糖果店员了两瓶可乐。在那期间，她用原子笔在报告用纸上写。我问她 写什么，她说没什么。

三点半，她说她要走了，因她和姐姐约好在银座碰头。我们走路到地铁站，在那里分手。分手之际，阿绿把一张折成四析的报告用纸塞进我的外套口袋里，叫我回家才看。我在电车上就打开来看了。

“前略。

现在你去买可乐，我趁这段时间写这封信。写信给一个坐在旁边的人，对我而言乃是第一次。但若不这样做，我就不能把我要说的话传达给你了。其实，不管我说什么，你都几乎没听进去。对不？

你知道吗？今天你对我做了一件残忍的事。你根本没察觉我的发型改变了，是不？我辛辛苦苦地把头发留长，好不容易在上星期才能换了一个有女人味的发型。而你 竟然浑然不觉。这个发型肯定好看。而且我们好久不见了，我以为你见到我会吓了一跳才对，但你完全当我透明，是不是太过分？大概你连我穿什么衣服也想不起来 吧。我也是女孩子。不管你有什么心事都好，起码应该好好看我一眼吧：只要你说一句‘你的发型好可爱’，其后不管你怎么想怎么做，我都会原谅你。

因此我向你撒了谎。我说我和姐姐约好在银座碰头是骗你的。我本来打算今天到你家过夜，连睡衣也带来了。不错，我的袋子里面有睡衣和牙刷。哈哈，我好傻。因 你根本没邀我到你家去。不过算了，你似乎觉得我在不在都无所谓，你像是希望一个人独处的样子，我就让你独处好了。请你尽情去胡思乱想好了。

不过，我也不是十分气你。我只是觉得寂寞极了。因你对我百般亲切，而我好像不能为你做什么。你一直把自己关在自己的世界里，虽然我咚咚咚地敲门叫渡边，你仅仅抬抬眼，又马上回到自己的世界。

现在你拿看可乐走回来了。好像一面走一面想心事，我希望你摔一跤就好了，但你没有。如今你坐在我旁边，咕咕声喝看可乐。我期待你买可乐回来时会发现，然后 说‘哦，你的发型改变啦。’毕竟希望落空了。若是你察觉到了，我会把这封信撕碎，告诉你说‘哎，到你那儿去吧！我为你做一顿好吃的晚餐，然后亲亲热热地一 起睡觉。’然而你就像铁板一般粗心大意。再见了！

P．S．下次在教室见面时，请不要跟我讲话。”

我在吉祥寺车站打电话去阿绿的公寓，没人接。由于无所事事，我在吉祥寺的街上闲逛，看着能不能找一份半工读的兼职。我周六、周日全天有空，周一、三、四从 下午五点开始可以工作，但要找到一份完全配合那个日程表的工作并不容易。我放弃了，买了晚餐的喂菜回家，又尝试打电话给阿绿。她姐姐接电话，说阿绿还没回 家，何时回来不太清楚。我道谢了就收线。

晚餐后，我想写信给阿绿，改了几次不能写成，结果转而写信给直子。

我说春天到了，新学年又开始，见不到你，非常挂念，无论以怎样的形式都好，我很想见你，和你聊天。我已决定坚强起来，因我没有别的路可以选择了。

“还有一个我的问题，对你而言也许无所谓，就是我不再跟别人睡觉了。因我不想忘记你碰我身体时所留下的感觉。对我而言，那种感觉比你想像中更重要。我永远记得当时的事。”

我把信放进信封，贴上邮票，坐在桌前注视它片刻。这封信比平时写的短很多，但我觉得这样反而能够把意思传达给对方。我在玻璃杯里斟了三公分左右的威士忌，分两口喝掉，然后上床睡觉。

翌日，我在吉祥寺车站附近找到一份只有星期六日两天的兼职。在一间规模不大的意大利餐听当侍应，条件差强人意，附午餐，也给交通费。如果周一、周三、周四 的晚班休假他们时常拿假期我可以代替他们上班，这对我实在很恰当。做满三个月加薪，经理叫我这个星期六开始上班。跟新宿唱片行那个不长进的店长比起来，这 位经理看起来能干得多。

我打电话到阿绿的公寓，又是她姐姐接电话，她说阿绿从昨天起一直没回家，她也想知道阿绿的行踪，她用疲倦的声调问我有无头绪。我所知道的只是她的袋子里有睡衣和牙刷而已。

星期三的课，我见到了阿绿。她穿一件草绿色的毛衣，戴一副夏天常戴的深色眼镜。她坐在最后一排位子上，跟一个以前见过一次的戴眼镜女孩聊天。找走过去。告 诉阿绿待会有话对她说。戴眼镜的女孩先看看我，然后阿绿看看我。阿绿的发型的确比以前有女性韵味了，看起来成熟许多。

“我约了人。”阿绿侧一例头说。

“不会花你太多时间，五分钟就够了。”我说。

阿绿摘下眼镜，眺起眼睛。宛如正在眺望一百米以外一间快要倒塌的废屋时的眼神。

“我不想跟你说话，对不起。”

戴眼镜的女孩用“她说她不想跟你说话”的眼神看我。

我坐在最前排右端的位子听课。一关于田纳西威廉斯戏剧的总论其在美国文学占有的地位一上宗课，我慢慢数二声，然后回头。已经不见阿绿的人影。

一个人度过的四月是个太过寂寞的季节。四月里，周围的人看起来都很幸福。人们脱下大衣，在阳光下聊天。玩投球，谈情说爱。而我完全的孤苦零丁。直子、阿 绿、永泽，一个个都离开我所在的地点好远。现在的我连城“早安”、“午安”的对象也没有。我甚至怀念起“突击队”来。我在百无聊赖的孤烛中送走了四月。我 曾次尝试去找阿绿，她的答覆总是一样。她说现在不想跟我讲话，从她的语调可以知悉，她是出自真心的。她通常和那个戴眼镜的女孩在一起，不然就跟一个高个子 短头发的男生在一块。那个男生的腿很长，每次都穿白色的篮球运动鞋。四月结束，五月来临。五月比四月更难过。到了五月，我感觉到自己的心在深春里颤抖和摇 动。那种颤动通常在黄昏时刻来临。在木莲花香轻轻飘荡的昏暗中，我的心莫名地被膨胀、颤抖、摇晃和痛楚所刺透。那时我就紧闭双眼，咬紧牙关，等候那种痛楚 过去。它在漫长的时间里过去以后，留下隐隐的痛楚。