简方宁自己不存在了。她变成了木偶、皮影、机械手和面具的复合体。

只要问题提得准确，答案几乎是应声而出的。所以最危险的是爆炸性问题，而不是答案。

我一停笔，答案昭然若揭。

我对自己说，真是没办法，我很想活下去，但是这样活着，价值可疑到零。而且更为糟糕的是，一旦切断了蓝斑，我连写出这种设问文字的心情和欲望也没有了，因为真实的我已经消失在银幕的后而，人们看到的只是酷似我的一具躯壳。

好了，问题就这样简单地解决了，真是令人顿觉轻松愉快。

不管怎么说，轻松愉快和刚才的烦恼，都是多么好的状态啊。因为它们是一种人的正常感情。

我还有一些事情要处理。

见我的丈夫，告诉他，我已原谅他。自从不原谅人成了一种气节的代称以后，我们都耻于原谅别人。好像直到了临死，还不原谅他人，是一种风度。不，我愿意原谅我的丈夫。因为我们并肩走过了那么远的路。在最后的时刻，我记得他给我的所有帮助。

我对潘岗说，我原谅你。

他说，我并没有请求你的原谅。

我说，那就请原谅我的自作多情。

潘岗说，我是不可原谅的。

我说，你可以拒绝我的原谅。但我的原谅已经像放飞的鸽子，收不回来了。潘岗，你多保重，我要工作去了。

我见了含星。

他说，妈妈，你为什么老不回家？

我说，以后妈妈就一直回家了。

他说，爸爸想你，我也想你。

我说，我也想你们。直到永远。

我赶快离开了孩子。在我钢铁般的意志上面，含星的指头只要轻轻一戳，就会有一个洞，他如果继续摇晃它，也许我就会全军覆没。

上午是我大查房的日子。我格外认真地听取了每一个病人的病情变化，做了有关的指示。我凝视着我的医院，我的病房，我的病人，我的处方，我的处方上的签名……我知道自己就要离它们远行，心中恋恋不舍。

我给景教授打了一个电话。我没有勇气亲自向她告别。她那双学者的眼睛有一种超凡入圣的魔力，会极端尖锐地洞察你的内心。

景教授，如果发生了什么事，请您原谅我。我说。

发生了什么事？她问。

我只是预感。我说。

预感到了什么？我虽然不相信预感，但我觉得你很惊慌，是吗？景教授说。

不，教授，您错了。我一点都不惊慌，而是胸有成竹。也许我的声音和往日不同，那是我昨天晚上睡得太迟。但是我今天晚上会补上的，您放心。我很坚定地说。

我放下了电话。

还有什么事呢？

啊，对了，还有最重要的事，我没有办。真是灯下黑。

我的手枪还没有准备好。

我抽出一张红处方。

红处方是专门开毒麻限剧药品的。它是医疗界的杀手。

这张处方纸，不很光滑。我知道我所用的这张处方，以后要经过很多双眼睛的扫描，将被反复研究。我希望它柔韧光滑清洁规整，甚至是美丽的。

我在整整一沓红处方里挑选了半天，看中了一张。它符合我以上的所有要求，没有一丝疵点。就用你吧。我对它轻轻地微笑了一下，决定了。

在患者姓名一栏里，我填上了“范青稞”。

范青稞，当然是真的范青稞了，为了你帮我的这最后一次忙，我也原谅你。

我把处方开好，请护士长代我到药房取药。其实我很想亲自去做这件事，让一切尽善荆豪。当然最主要的是因为在我身后的日子里，护士长将因为这张处方，受到多次盘问。但是，以院长的身份，我不可能亲自做这件事，它会引起怀疑。

对不起了，护士长。反正你已经多次代我受过，多受一次，也未必就更委屈。好在这绝对是最后一次了。护士长看了看处方，说，天爷，开这么多药，一下能吃死10个人，你对这个叫范青稞的朋友有把握吗？她还吸着那么重的毒品！

我说，护士长，你是不是长幼不分？哪种章程上规定，下级可以指挥上级？我已经签了名，就说明由我来负全权责任。执行吧。

护士长把药交给我的时候，我深深地向她鞠了一躬。谢谢您。我说。

护士长说，我本来一肚子气，看到您这么隆重的礼节，火现在全消了。院长，您的躬鞠得像日本人一样地道，您会哄人。

我说，护士长，当你白发苍苍的时候，还会记起我来吗？

护士长说，这件事指日可待，我现在已是随手抓一把头发，就见白丝。

我说，我指的是头发纯白如雪的时候。

护士长说，只怕我活不到那么高的寿数。只要您那时还记得我，我是一定要高攀您的。那时您一定已是国内国际知名的专家学者。

我微笑着说，护士长，我发现你奉承起人来炉火纯青。

护士长说，岂只这一点。以后您还会发现我更多意想不到的长处。

我说，那可不一定。发现到今天为止。

看着护士长牛奶桶一样的身影远去，我心里涌起淡淡的眷恋。

BB机又响了。

“爱你胜过七。恨你胜过七。永别了！”

依然没有落款。

我知道你是谁了。真有趣。我佩服你的聪明和才智。只有吸毒的人，方能想出这种奇怪的对仗。我不知传呼台的小姐，在听到这种莫名其妙的话时，会不会蛾眉紧皱？

她一定以为“七”是一个人，一个男人。抚模着BB机冰冷如蛇的链子，我将开关永远地关闭了。

我到医院的浴室洗了个澡。抚摸着自己的身体，我很欣慰。它们是坚实而洁净的。我要等待“七”的效力消失的时候，再实施我的计划。这样，我就是一个完整的我，没有毒品在我的体内。我的决定完全是自我意志的体现。

都下班了，医院很安静。我最后巡视了一遍医院，检查了所有的病历，开了重要的医嘱。给公安局的同志打了一个电话，请迅速制止张大光膀子家人对戒毒医院的骚扰。然后用目光和所有的一切告别。

回到办公室，深深呼吸。

我把“白色和谐”摘了下来，用早就准备好的小锤子和手术剪，将它的木框砸成碎片，画布剪得稀烂，然后很仔细地装进一个黑色的垃圾袋。我做得很认真，没有让一粒渣滓遗留地面。

我看看墙壁，“白色和谐”突然飞走，墙上留下了一片空白。

我终于明白庄羽为什么要把它命名为“白色和谐”了。毒品是白色的、天使的衣服也是白色的，她想将这两种白色混淆在一起。我朝它龇龇牙，作了一个笑脸。你再也别想在这里为非做恶了，这两种白色，永不和谐。

我拎着袋子下了楼。有几块尖锐的框角，扎穿了袋子，像断臂一样探出来，蹭着我的裤腿。

我 走到侦察好的位置，那个挖好的坑，被风沙掩埋了一些，好像是准备种树，而树苗久久不来，坑的边缘成了倾斜的慢坡。我把黑色的垃圾袋暂放一旁，用自带的小铁 铲把坑修理好，深得可以做一个单人步兵掩体，然后把袋子打开，把破碎的“白色和谐”洒进坑里。再用一层层的黄土和它们均匀地混合起来，就是有谁知道了这个 秘密，他也绝对无法利用这种“七”了。

当我把一切都做好的时候，已经到了体内的“七”失效的边缘。我必须马上走了，留给我的时间不多了。

我把浮土拍实，又在上面走了两步。借着远处浑黄的光线，我看到我的脚印清晰地留在上面。这不好，也许会引起人们的怀疑。为什么周围都没有痕迹，独独这里有双奇怪的脚印？

我蹲下，用手把痕迹抹掉。

现在，妥帖极了。没有人会发现这里的秘密。就是以后有谁不经心挖开这处遗址，一定会以为这是一位生不逢时的画家，为自己不成功的作品建的画冢。

你干得挺好。我对自己说。想起销烟的老祖宗对毒品是火葬和水葬，我用的是土葬。比较原始，但可靠。全部掩埋好了以后，我恋恋不舍地看了一眼——毕竟“白色和谐”追随了我这么长的时间——然后往回走。我走得很快，留给我的时间已以分秒计算。

路灯下，我看到一个小姑娘，拎着一只红色的塑料桶，默不作声地站着。桶里只有一支红玫魂，花冠很小，枝叶凋零。在早春的寒风中，凄清地香着红着颤抖着。

我说，多少钱一支？

问过之后才觉得很机械很没价值。无论它是多少价钱，我都会把它买下。小姑娘说了一个很便宜的数目。我去拿钱，才发现根本就没带钱包。

对不起。我抱歉地放下花，转身就走，时间于我，每秒都宝贵。

你等一等。她在背后喊我，跑过来，把花塞到我手里说，送给你。回去把根部剪掉，用火烧一烧，可以开很长时间。

我擎着单独的红玫瑰，在黑夜里快步如飞。回到办公室，已经没有那种可以令我精神抖擞的空气了。但我还是习惯性地深呼吸，屋内残存的“七”，还可帮助我多维持一段时间。

若鱼，你一定生气我在最后的这段时间里，为什么几乎没有想到你？不要怨我，因为我早已想好，把最重要最艰巨的工作委托给你——就是我的这包文字。

你是我最好的朋友，让自己最好的朋友阅读这些文字，也许是一种残忍，但是我想这个世界上，至少应该有一个人知道真相，除了你，我无人可托。

我想，我的远行，会让太多的人吃惊。我不想解释什么，每个人都有按照自己意愿生活的权利。按照我的天性，我是什么也不想解释的，但我想让更多善良的人警惕。

我是一个捕蛇的人，我被蛇咬了。我要用自己的生命向这罪恶抗议。我要证明，人的意志是不可战胜的，毒品可以使我中毒，却无法使我屈服。

护士长、滕医生、周五……请原谅我的远去。活着，或者植物人一样痴呆，或者证明一个阴谋的得逞，对我都是无去忍耐的刑罚。我和敌人在战场上同归于尽。我渴望安宁。

作为一个戒毒医生，我误中毒品的暗算。这是很悲哀的事情。幼时，当我看到某个猎人掉进陷阱的时候，我常常想，他为什么这么蠢？我现在知道，有些牺牲不是聪明就可以避免得了。一项伟大的事业，很多时候，是要用鲜血来作祭品的。

现在，我把那些药片倒在桌上，想仔细看看它们的模样，我的桌子由于多日疏于打扫，蒙着淡淡的灰尘。要是平日，我绝不会把入口的东西放在桌面上，哪怕它比现在干净百倍，但是，这一次，我不怕。肠炎和痢疾的潜伏期最快也在一天以后，所以它们对我是无害的。

我 轻轻地抚摸着那些光滑冰冷的药片，指尖有一种轻微的舒适。我宁静地想，这就是死亡吗？就是这些晶莹的小药粒，组成了狰狞的死亡吗？它们的每一粒都是单薄精 致而柔弱的，合在一起，就具备了黑色的剥夺生命的能量，多么残酷的事实。我轻轻地捻着它们，问讯着它们，是这一粒药片。会让我的双腿失去知觉吗？对了，一 定是这一片，会让我的心脏麻痹。那滚到桌边看起来很谦虚的一片，可能会让我的胳膊永远也抬不起来。在桌面中央聚成小小的金字塔的这一堆，必定具有非凡的效 力，会让我的大脑堕入无底的深渊。我想，七，你输在我的手里了。我比你更强大，我用死亡战胜了你。我轻轻呼唤着，蓝斑，我的蓝斑。你再也不会听命罪恶的毒 品，你是清醒而明智的，我选择了死亡，选择了一个戒毒医生应该干的活，以生命去殉自己的事业，你此时一定是充满幸福的。

我为自己倒了一小杯水，开始吃那些药。我很快但是有条不紊地服下它们，希望自己的死亡也是洁净和有序的。味道不好，它们有些酸，吃到最后，简直是醋的感觉。假如我在那遥远未知的地方依然当医生，我会让制药厂把药的味道，调整得更可口一些，糖衣包得更厚。

也许人家会反驳我说，谁让你一下子吃那么多呢？

我就说，总是有人吃得多的。既然它成了某些人最后的食品，为什么不让它更可口？

好了，不写了，我的朋友。我也许不应该用这么宝贵的时间，说这种无关紧要的活。但我的心里，现在就是充斥着这么一个随意的问题，真是不好意思。

我 的神智已经有些朦胧，强大的药力就要发作了。我还要给自己剩一点最后的时间，把这封信粘上足够的邮票，写上挂号的字样，把它丢到信筒里。负责的邮递员会把 它办好手续，只是收据没有人取了……我挣扎着把玫瑰花的根部剪去，插在药瓶里，它经了温暖空气的熏陶，舒展着，怒放着。我没有用火柴烧，它不必开得那样 久。

别了，我的朋友！我愿以死殉我的事业，记住我最后的嘱托，世界上善良的人啊，请热爱生命……

简方宁深夜

最后的签名已是十分涣散了。