“阿莉莎在花园里等你呢。”舅舅像父亲一样吻了我，对我说道。我是四月底来到封格斯马尔田庄的，没有看到阿莉莎立刻跑来迎我，开头还颇感失望，但是很快又心生感激，是她免去了我们刚见面时的俗礼寒暄。

她在花园里端。我朝圆点路走去，只见紧紧围着圆点路的丁香、花揪、金雀花和锦带花等灌木，这个季节正好鲜花盛开。我不想远远望见她，或者说不让她瞧见我走近，便从花园另一侧过去，沿着一条树枝遮护的清幽小径，脚步放得很慢。天空似乎同我一样欢快，暖融融、亮晶晶的，一片纯净。她一定以为我要从另一条花径过去，因此我走到近前，来到她身后，她还没有听见。我站住了……就好像时间也能同我一道停住似的。我心中想道：就是这一刻，也许是最美妙的一刻，它在幸福到来之前，甚至胜过幸福本身……

我想走到跟前跪下，走了一步，她却听见了，霍地站起来，手中的刺绣活儿也失落到地下。她朝我伸出双臂，两手搭在我肩上。我们就这样呆了片刻：她一直伸着双臂，满脸笑容探着头，一言不发，温情脉脉地凝视我。她穿了一身白衣裙。在她那张有些过分严肃的脸上，我重又发现她童年时的笑容。……

“听我说，阿莉莎，”我突然高声说道，“我有十二天假期，只要你不高兴，我一天也不多留。现在我们定下一个暗号，标示次日我应该离开封格斯马尔。而且到了次日，我说走就走，既不责怪谁，也不发怨言。你同意吗？”

这话事先没有准备，我讲出来更为自然。她考虑了片刻，便说道：

“这么吧，晚上我下楼吃饭，脖子上如果没戴你喜爱的那副紫晶十字架……你会明白吗？”

“那就是我在这里住的最后一晚。”

“你能那样就走吗？不流泪，也不叹息……”

“而且不辞而别。最后一晚，还像头一天晚上那样分手，极其随便，会引你心中犯合计：他究竟明白了没有？可是第二天早晨，你再找我，就发现我悄然离去。”

“第二天，我也不会寻找你。”

我接住她伸过来的手，拉到唇边吻了吻，同时又说道：

“从现在起，到那决定命运的夜晚，不要有任何暗示，以免让我产生预感。”

“你也一样，不要暗示即将离开。”

现在，该打破这种庄严的会面可能在我们之间造成的尴尬气氛，我又说道：

“我热切希望在你身边的这几天，能像平常日子一样……我是说，我们二人，谁也不觉得有什么特别的。再说……假如我们一开始别太急于要谈……”

她笑起来。我则补充说：

“我们就一点儿也没有可以一起干的事了吗？”

我们始终对园艺感兴趣。新近来的花匠不如原来那个有经验，花园撂了两个月，好多处需要修整。有些蔷蔽没有剪枝，有的长得很茂盛，但是枯枝雍塞；还有的支架倒坍，枝蔓乱爬；另外一些疯长的，夺走了其他枝叶的营养。大多都是我们从前嫁接的，都还认得自己干的活儿，需要照料，费时费工，占去了我们头三天的时间。我们也说了许多话，绝没有涉及严肃的事儿，沉默的时候，也没有冷场的沉重之感。

我们就这样彼此重又习惯了。我不想做任何解释，还是倚重于这种习惯。就连分离的事儿，也在我们之间淡忘了；同样，我常常感到的她内心的那种畏惧，以及她所担心我的灵魂深处的那种矛盾，也都已锐减。阿莉莎显得青春焕发，比我秋天那次可悲的探访时强多了，在我看来比任何时候都更美丽。我这次来，还没有拥抱过她。每天晚上，我都看见金链吊着紫晶小十字架，在她胸衣上闪闪发亮。我有了信心，希望也就在我心中复萌了。我说什么，希望？已经是深信不疑了，而且我想像阿莉莎也会有同感。我对自己没有什么怀疑了，因而对她也不再心存疑虑了。我们的谈话逐渐大胆起来。

一天早晨，空气温馨欢悦，我们感到心花怒放，我不禁对她说：

“阿莉莎，朱丽叶现在生活幸福美满了，你就不能让我们俩也……”

我说得很慢，眼睛注视她，忽见她的脸刷地失去血色，异乎寻常地惨白，我到嘴边的话都没有说完。

“我的朋友！”她说道，但是目光没有移向我，“在你身边，我感到非常幸福，超出了我想像人所能得到的；不过，要相信我这话：我们生来并不是为了幸福。”

“除了幸福，心灵还有什么更高的追求呢？”我冲动地嚷道。

她却喃喃地说：“圣洁……”这话说得声音极低，我不如说是猜出来的，而不是听到的。

我的全部幸福张开翅膀，离开我而冲上云天。

“没有你，我根本达不到。”我说道。我随即将额头埋到她双膝里，像孩子一样哭起来，但流的不是伤心泪，而是爱情泪。我又重复说：“没有你不行，没有你不行！”

这一天像往日一样过去了。然而到了晚上，阿莉莎没有戴那副紫晶小十字架。我信守诺言，次日拂晓便不辞而别。

我离开的第三天，收到这样一封古怪的信，开头还引了莎士比亚剧中的几句诗：

又弹起这曲调，节奏逐渐消沉，

经我耳畔，如微风吹拂紫罗兰；

声音轻柔，偷走紫罗兰的清芬，

偷走还奉送。够了，不要再弹；

现在听来，不如从前那样香甜①。……

①原文为英文，引自莎士比亚的《第十二夜》。

不错！我情不自禁，一上午都在寻找你，我的兄弟！我无法相信你真

的走了。心中还怨你信守诺言。我总想：这是场游戏，我随时会看到他会

从树丛后面出来。——其实不然！你果真走了。谢谢。

这天余下来的时间，我的头脑就一直翻腾着一些想法，希望告诉你—

—而且，我还产生一种真切的、莫名其妙的担心，这些想法，我若是不告

诉你，以后就会觉得对不住你，该受作的谴责。……

你到封格斯马尔的头几个小时，我就感到在你身边，整个身心都有一

种奇异的满足，我先是惊讶，很快又不安了。你对我说过：“十分满足，

此外别无他求！”唉！正是这一点令我不安……

我的朋友，我怕让你误解，尤其怕你把我心灵纯粹强烈感情的表露，

当作一种精妙的推理（噢！若是推理，该是多么笨拙啊！）。

“幸福如不能让人满足，那就算不上幸福”，这是你对我说的，还记

得吗？当时，我不知道如何回答好。——不，杰罗姆，幸福不能让我们满

足。杰罗姆，它也不应该让我们满足。这种乐趣无穷的满足感，我不能看

作是真实存在的。我们秋天见面时不是已经明白，这种满足掩盖多大的痛

苦吗？……

真实存在的！唆！上帝保佑并非如此！我们生来是为了另一种幸福……

我们以往的通信毁了我们秋天的会面，同样，回想你昨天跟我在一起

的情景，也消除了我今天写信的魅力。我从前给你写信时的那种陶醉心情

哪里去了？我们通过书信，通过见面，耗尽了我们的爱情所能期望的全部

最单纯的快乐。现在，我忍不住要像《第十二夜》的奥西诺那样高喊：

“够了！不要再弹！现在听来，不如刚才那么香甜。”

别了，我的朋友。“从现在开始爱上帝吧①”。唉！你能明白我是

①原文为拉丁文。

多么爱你吗？……一生一世我都将是你的

阿莉莎

我对付不了美德的陷阱。凡是英雄之举，都会令我眼花缭乱，倾心仿效，因为我没有把美德从爱情中分离出去。阿莉莎的信激发出我的最轻率的热忱。上帝明鉴，我仅仅是为了她，才奋力走上更高的美德之路。任何小径，只要是往上攀登，都能引我同她会合。啊！地面再怎么忽然缩小也不为快，但愿最后只能载我们二人！唉！我没有怀疑她的巧饰，也难以想像她能借助峰巅再次逃离我。

我给她回了一封长信，只记得其中这样一段比较清醒的话：

我经常感到，爱情是我保存在心中最美好的情感，我的其他所有品质

都挂靠在上面；爱情使我超越自己，可是没有你，我就要跌回到极平常天

性的极平庸的境地。正因为抱着与你相会的希望，我才总认为多么崎岖的

小径也是正道。

不记得我在信中还写了什么，促使她在复信中写了这样一段话：

可是，我的朋友，圣洁不是一种选择，而是一种天职（在她信中，这

个词下面划了三条线强调）如果你是我当初认为的那种人，那么，你也同

样不能逃避这种天职。

完了。我明白了，确切地说我有预感，我们的通信到此打住，无论多么狡猾的建议，多么执著的意愿，也无济于事了。

然而，我还是怀着深情给她写长信。我寄出第三封信后，便收到这封短信：

我的朋友：

绝不要以为我决意不再给你写信了，我只是对信没有兴趣了。不过，

你的几封信还是让我开心，但是我越来越自责，不该在你的思想里占这么

大位置。

夏天快到了。这段时间我们就不写信了，九月份后半个月，你就来封

格斯马尔，在我身边度过吧。你同意吗？如果同意，就不必回信了。我把

你的沉默视为默许，但愿你不给我回信。

我没有回信。毫无疑问，这种沉默不过是她给我安排的最后的考验。经过数月学习和数周旅行之后，我回到封格斯马尔田庄时，就完全心平气和、深信不疑了。

开头连我自己也弄不清楚的事情，三言两语怎么就能立刻说明白呢？从那时起，我整个儿陷入了悲痛，除了原因，我在这里还能描绘什么呢？因为，我未能透过最虚假的外表，感受到一颗还在搏动的爱恋的心，至今我在自身也找不出可以自我原谅的东西，而起初我只见这种外表，认不出自己的女友，便责怪她……不，阿莉莎，即使在当时，我也不责怪你！只是因为认不出你而绝望地哭泣。现在再看你的爱缄默的狡计和残忍的伎俩，我就能衡量出这种爱的力量，那么你越是残酷地伤我的心，我不是越应该爱你吗？

鄙夷？冷漠？都不是，根本不是人力可以制胜的东西，不是我能与之搏斗的东西。有时我甚至犹豫，怀疑我的不幸是不是庸人自扰，须知这种不幸的起因始终极其微妙，而阿莉莎始终极其巧妙地装聋作哑。我又能抱怨什么呢？她接待我时，比以往任何时候都更加笑容满面，更加殷勤和关切：第一天，我差不多被迷惑住了……她换了一种发式，头发平平地梳向后边，衬得面部线条非常直板，表情也变样了；同样，她穿了一件色彩黯淡的粗布料胸衣，极不合体，破坏了她那身段的风韵……，然而归根到底，这些又有什么关系呢？她若想弥补，这些都不在话下，而且我还盲目地想，第二天她就会主动地，或者应我的请求改变……我更为担心的是她这种殷勤关切的态度，这在我们之间是极不寻常的，只怕这是出自决心而非激情，如果冒昧地讲，出自礼貌而非爱情。