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第六章 男人就像“橡皮筋”(1)


男人就像“橡皮筋”。将橡皮筋延长,只要没超过弹性限度,一松手,立刻就会反弹回来——对于理解男人的“亲密周期”,这是个完美的比喻。男人“亲密周期”的过程是:亲密—疏远—亲密。

女人常常惊奇地发觉,即便男人深爱她,也会周期性地选择“逃避”。在此之后,他才对女人更为亲近。这是男人的本能使然。他不时产生逃避的冲动,不是一种决定,不是蓄谋已久的抉择。它只是偶然发生的“情感事件”。男人的逃避,不是他的错,也不是女人的错!它从属于一种天然的循环或周期。

即便男人深爱女人,也会周期性地选择“逃避”。在此之后,他才对女人更为亲近。

男人的疏远和逃避,经常让女人产生误解。对于女人而言,有了逃避之念,通常缘于下列情形:你不信任男人,觉得男人不了解你的感受;你受到男人的伤害,害怕再次受到伤害;男人做了错事,你极度失望。

毋庸置疑,男人也因同样的原因疏远女人,问题在于:即使你表现正常,无懈可击,他也可能企图逃避。典型而常见的情形是:起初他对你爱意绵绵,你对她信任有加。忽然间,男人显得烦躁不安,六神无主。他开始疏远你——此时,橡皮筋正在拉长!他不愿与你聊天,甚至不理不睬。一段时间以后,他才恢复常态,再次对你亲热起来——此时,橡皮筋自动反弹回来了!

男人之所以逃避,是要满足“独处”和“反省”的需要。如同橡皮筋一样,先是彻底地延伸出去,眨眼之间,就会猛然反弹回来,同样,一段时间的逃避之后,男人就会强烈地渴望爱,留恋亲密的感觉!他的内心深处,产生更大的激情和冲动;他要给他的女人更多的爱。他要再次得到梦寐以求的爱。此时,他对女人更为亲密,没有任何生疏的感觉,也无需由疏远到亲近、重新熟悉的“过渡期”。

女人应当了解男人什么

了解男性的“亲密周期”,能使两个人感情更深厚,更巩固。不过,这种周期也可能为女人误解,产生不必要的困扰。不妨看一个例子——

玛丽女士焦虑、苦恼、生气。她和男友杰夫约会了6个月,一切那样顺利、浪漫而美好,没有任何迹象显示,杰夫的态度会突然改变。有一天,玛丽发觉,不知为什么,杰夫在感情上变得疏远起来,像换了一个人,恨不能离开她似的!玛丽对我说:“1分钟前,他对我还那样痴情,1分钟后,他甚至连话都不想对我说!我想尽了办法,试图让他回心转意,却使情况更糟。他看上去那样陌生,我不清楚,我究竟做错了什么?难道我变得可怕了么?我是妖魔鬼怪吗?不然的话,他怎么无缘无故地疏远我呢?”

玛丽觉得,一定是她自己出了问题,才使得杰夫越来越冷淡,越来越疏远。女人很容易产生类似的心理,以为自己表现不佳,才导致不利局面的出现,并由此自责,玛丽就是如此。她想让杰夫恢复“原状”,让爱情继续开花、结果,可她越是接近杰夫,杰夫就越是疏远她。

参加了我主持的研讨会后,玛丽才恍然大悟,明白了事情的真相。她心情轻松和舒畅,她的焦虑和迷惑,顷刻间烟消云散。她不再将责任归咎于自己,因为她意识到,杰夫突然的疏远,不是她的错,而是男人的本能和需要,她用不着庸人自扰。就这样,他们的关系,很快就出现了转机。几个月后,在我主持的另一次研讨会上,杰夫向我表示感谢。他告诉我,参加研讨会,让玛丽学到了很多很多!从杰夫口中,我也欣喜地得知:他们已经办理了结婚手续。

由此可知,玛丽后来如愿以偿,在于她懂得了一个秘密,一个有关男人的秘密,而这个秘密,却让多数女人感到陌生。实际上,杰夫渴望逃避,玛丽却不顾一切地阻止,显然违背杰夫的意愿。就像橡皮筋那样,杰夫需要“延长”足够的距离,才能获得“反弹”的力量。经过从疏远到逃避的过程,杰夫才会产生足够的动力,对玛丽变得更为亲密。不过,一直以来,玛丽完全蒙在鼓里。她无法理解杰夫原本好好的,为何眨眼间态度就冷淡起来?她无了解原因,只是拼命让杰夫改变态度,“迷途知返”,却没有任何效果。

“输”,就是“赢”

道理很简单,男人只有适度地逃避,才有再度亲密的动力——懂得这个事实,对女人至关重要。与此相反,女人时刻要求亲密,如影随形地与男人为伴,不许他离开半步,就使他更急于逃避!其愿望之强烈,就如箭在弦上,蓄势待发!因此,我要奉劝所有女人——你要明事理,识大体,懂得“失去就是得到”,索性给男人机会,让他在逃避或独处期间,再次积聚起爱的力量!

在研讨会上,我用橡皮筋例证了这一点。我的做法是:两只手拉起一条橡皮筋,尽量把它向身体左侧拉长。这条特制的橡皮筋,可以拉长至12英寸。换句话说,在拉力作用下,当长度达到12英寸时,就意味着到了弹性极限。这时,我立刻松开左手,橡皮筋随即反弹回来!在此过程中,它具备相当大的弹性和力量!

逃避的男人也是如此!他独处相当长的时间,渴望返回之际,必然带有显著的“弹性”和力量。那是他对于爱的渴望,对于亲密的向往。也就是说,到了“弹性极限”,整个人的态度,就会大幅度转变。这和逃避时的情形判若天渊!当初,他只想着离开,不管女人如何亲近,他都无动于衷,他根本不会顾及女人的感受。毕竟,他本人早已形同“困兽”。与女人疏远一段时间后,他再次意识到:没有心爱的女人,他恐怕难以活下去!他的脑海里,再次浮现出昔日快乐的时光,美好的景象。他再度集聚起爱的力量,只想即刻返回,而非继续逃避!此时的他渴望爱,也渴望被爱的感觉。原始的欲望和激情,再次苏醒过来。

通常说来,这让绝大多数女人难以理解。在女人的经验里,由逃避而回归,由疏远而亲密,至少需要一段时间的熟悉过程,也就是“过度期”。否则,对方在情感上由冷而热的骤变,就如“不速之客”的到来,让她措手不及,感觉不适!可是,作为女人,你必须知道,在这一点上,男人有其自己的特色。你要以宽容的态度,接纳男人的回归。你要打消所有的疑虑,信任男人的真情。如果将他的爱拒之门外,他就会掉转头去,再次“逃逸”。

男人也要明白:对于你再次表示亲密,女人不见得马上就能适应。你要有足够的耐心,与对方深入交流。渐渐地,女人也会再度充满爱意,张开双臂,全身心地迎接你的归来!和男人相比,女人的心理适应过程,通常需要更长的时间。你要有充分的心理准备。这样的话,你的亲密的举动,就不至于被迎头浇上冷水——尤其在她因为你的离开,感到受伤的情况下。不了解实情,你就会大为生气:你能迅速找回昔日的感觉,她却寡情薄义,真是岂有此理!你会为此愤愤不平,甚至缺乏耐心,再次产生逃避的冲动!

男人为何选择逃避

陷入亲密关系的男人,时不时地幻想独处的快乐,自由的美好。他满足了独处和自由的需要,就会不可遏止地向往亲密。男人就在“亲密”和“独处”之间,不停地进行变换!这是男人的本性所致。

男人在“亲密”和“独处”之间,不停地变换!

还以杰夫和玛丽的情形为例。二人相恋之初,玛丽的爱就是“温柔乡”,让杰夫不胜陶醉——橡皮筋渐渐拉长。他要让爱情之火燃烧得更旺!他和玛丽时刻为伴,他不停地讨好,频繁地取悦,而玛丽同样以爱回馈,这也是玛丽渴望的结果。最终,玛丽完全敞开爱情的心灵,而杰夫也充满柔情蜜意,强烈的幸福感,主宰了他的感觉。恰恰在这个时刻,情况发生了变化。

请想象一下,橡皮筋出现怎样的变化呢?——它达到了弹性极限,开始变得疲软。它的弹性没有了。它的力量消失了。它的伸缩性能,几乎荡然无存。同样,获得足够的亲密感后,男人也会发生类似的情形。

带着满足与惬意,他情不自禁地开始反省。他感受到逃避的冲动。他不再因缺少爱而饥渴。他有了新的需求,新的希冀——他怀念独处的感觉,他要拥有一个人的天地,无需别人的陪伴。他抱怨自己太过依赖,他想找回独来独往、天马行空的感受。表面上,这一切,更像男人为逃避觅得的借口,因为他很少说得清楚,突然的冲动和向往之心,究竟从何而来?

她为何惊惶不安

杰夫就是如此。他不愿向玛丽解释原因,心里只想着“三十六计,走为上策”。留给玛丽的,却只有忧虑和恐慌。与此同时,她却不免自责,以为自己做错了什么,杰夫才对她变得疏远。她急于“重修旧好”,回归日前的卿卿我我。她担心杰夫一“去”不返。

仿佛要使局面更糟,玛丽感觉无力让杰夫回到身边,因为她不知道,自己哪里出了问题?玛丽没有意识到,这不过是杰夫“亲密周期”的一部分。她询问乃至质问杰夫:这究竟是为什么?杰夫却含糊其辞,因为他也说不出个所以然。他的心里同样懊恼不堪。他拒绝谈论这个问题,只是逐步地“远离”玛丽,就像被一种奇怪的力量牵引着,让他身不由己!

他们为何怀疑爱情

对于“亲密周期”,倘若男人女人都一无所知,所谓的“爱情”,就会让他们产生怀疑。厌倦了与玛丽厮守的日子,杰夫渴望另一种激情,而玛丽毫无察觉。她下意识地做出假定,认为杰夫不在乎自己,甚至可能是见异思迁。杰夫当然是无辜的。既然没有机会逃避,也就难以重现对玛丽的激情。他的表现,让玛丽大失所望!她随即再次“盖棺论定”:杰夫不再爱她了!她是多么懊丧,她把自己当成了“失恋者”。

在我的指导和授意下,玛丽“变得”慷慨而大度,容许杰夫与她保持一定的距离,让他拥有私人的时间和空间(这就仿佛是“欲擒故纵”)。结果,杰夫对玛丽的思念之意、怜爱之情油然而起,虽然几度逃避,但最终产生更大的激情,很快回到玛丽身边。

玛丽先前的恐慌不见了,为积聚起的信任所代替。她不停地练习和实践,确保在杰夫逃避时,决不亦步亦趋地尾随其后!她的心中愈来愈自信,她相信一切都会好起来!她越是信任杰夫,杰夫就越是渴望与她亲近。杰夫的变化也很大,不再为逃避而愧疚,他接受了不可避免的“亲密周期”。他意识到,这是男人正常的心理反应,是正常的情感变化。他也不再怀疑和玛丽的爱情前景。他越来越信守承诺,使玛丽对他给予的爱坚信不移。他们的爱情,最终结出了丰硕的果实。他们成功的秘密,在于懂得一个道理:男人的感情,就像是橡皮筋。

女人为何误解男人

从女人的角度来说,了解“男人的感情,就像是橡皮筋”这一道理,似乎更为重要。它可以避免你对男人的反应产生误解。譬如说,某一天,你对态度越来越疏远的男人说:“我们谈一谈好吗,你好像有点不对劲儿?”你的语气和姿态,让男人益发诚惶诚恐,对你更加疏远。这使你格外困惑和惶恐,你不明白:“为什么我越是渴望亲近,敞开心灵,他就越是想溜走呢?”难怪我常听女人抱怨:“每次我想和他谈心,他就一再回避。我觉得,他不把我放在心上!”其实,你的结论往往是错误的。

“橡皮筋理论”可以解释:为什么男人很在乎他的伴侣,可是突然间,他就莫名其妙地冷淡而疏远?要了解男人的苦衷——他只是暂时性地逃避——此时,他的愿望和目的,不是想与你交流或者亲近,而是渴望安静地独处。男人天生是“思考型”动物,他时不时地需要自我反省。一旦产生了这种愿望,在或长或短的时间内,他不会想到为任何人的感受负责。在这期间,他完全能照顾好自己,对他人的依赖性降到最低。等他回到女人身边时,他便会乐于谈话,他的爱,他的激情甚至升至顶峰!

在某种程度上,因和伴侣太过亲近,男人害怕失去自我。与女人朝夕相伴,形影不离,卿卿我我,耳鬓厮磨,在体验到欢乐与幸福的同时,男人也会惊慌地意识到,他的部分的“自我”,就像一缕青烟,袅袅地飞离他的身体。他觉得整个的灵魂,都被对方的问题、需求、渴望、情感团团围裹。而他的“自我”感觉,却差不多消失殆尽。阶段性的逃避,有助于他重新找回自己,满足自由和独处的渴望。

在某种程度上,男人和伴侣太过亲近,由此失去“自我意识”。

有时候,男人以特有的方式,描述他不得已而为之的“逃避”:“我需要私人的空间。”“我渴望独处,渴望反省。它就是我的需要,我的宿命!”你要理解男人的想法和心情,他需要在一段时间内,自我照顾和反省。

就像你不会轻率地下达指令,让自己忍饥挨饿一样,男人也不会无事生非地做出决定,让自己离开女人,逃之夭夭。逃避,只是本能的、下意识的冲动,只是在过于亲密的时刻,他惟恐失去自我,会天然地萌生出自由的渴望。逃避,是他所能选择的唯一途径。只要了解这一点,女人就可正视男人的转变。

为什么你越是亲近,男人就越是逃避

让你难以接受的是,男人的逃避,每每发生在你渴望交谈、想往亲密的时刻。这对你不啻是当头一棒!出现这种“巧合”,通常有两个原因:

1、你不自觉地选择了错误的时间。你没有注意到男人逃避的迹象。你注意到的,只是自己有了倾诉的渴望。所以,你不假思索地说:“让我们好好谈一谈,可以吗?”这使得男人逃避的愿望越发强烈!见此情形,你会毫不犹豫地做出结论:“他居然不想和我谈话!他根本不在乎我!”

2、你想说心里话,想和男人更为亲密时,他对爱的感受力、承受力,恰恰陷入低谷。这时候,他随时都会产生逃避的冲动。他能够听见内心深处警铃大作。这是在提醒他马上逃避!换句话说,恰是在最亲密的时刻,男人不自觉地怀念起昔日的独处和自由。

他留恋独来独往的日子,逃避的愿望占了上风!这时候,你的一句话,一个举动,都会促使他即刻逃避,毫不犹豫。你颇为迷惑和自责,不明白究竟。你往往认定是你的问题,才使得男人变得疏,这当然是你的误解。

男人突然不理不睬,不愿与你亲近,不想听你倾诉,其实只是暂时的情形。假如是在“亲密周期”另一个阶段,就是在他渴望亲密时,你的一颦一笑,一言一行,都会让男人欢天喜地,手舞足蹈,正所谓“此一时,彼一时”。由此可见,女人加速男人逃避的原因,不是谈话的内容,而是倾诉的时机。

怎样选择谈话的时机

男人正要逃避,你却要和他剪烛西窗,“坐而论道”,不等于撞在枪口上吗?须知此时此刻,连交谈都成为他的负担,更不要说与之亲近了!既然如此,就不妨让男人选择逃避,用不了多久,他就会带着更多的爱意,更大的支持,回到你的身边。到时候,他显得若无其事,满脑子只有你的影子。你尽可滔滔不绝地倾诉,酣畅淋漓地与之亲密,这才是最好的结果,最佳的时机。

的确,男人这时愿意听你交谈,渴望和你亲近。不过,作为女人,你却未必愿意开启朱唇,打破沉默。出现这样的情形,通常有如下原因:

1、你之所以害怕交谈,是你上次本想和男人说话,他却满脸不耐烦地抽身而退。你误以为他不关心你,不想倾听你的感受,这使你一直心有余悸。

2、你担心男人还在气头上,所以不敢贸然开口,而是等待他主动说话。你记得,男人上次的态度,让你颇为不满,你当时先发制人,首先做出冷淡之态。如今,你们固然可以和好如初,而你还是指望他主动开口,给你个台阶下,一起回顾往日的变故。只有这样,你才能度过“过渡期”,找到过去亲密的感觉。另外,你也很想知道,他日前情绪突变,究竟是什么原因。遗憾的是,在这一点上,男人显然无能为力。情绪突然变得低落,他也不明就里。他不知道,他遭遇的是“亲密周期”的“逃避”阶段。

3、你有一肚子要说的话,可越是急于说出来,就越是变得保守和含蓄。思忖再三,你不想率先“发难”。仿佛为礼貌起见,你没有一张嘴就大谈自己,而是首先问起对方的想法和感受。结果,你发现男人“无话可说”。你再次痛下结论:“他还是不想和我说话!”

女人动辄误解男人的沉默,留给她自己的,当然是沮丧和懊恼。

怎样让男人开口

毋庸置疑,女人渴望倾诉与亲密时,男人应该予以支持和配合。不过,在相当多的情况下,让男人主动打开话匣子,仿佛比登天还难,因此,你不妨将主动权抓到自己手里,而不是被动地等待。这可以避免双方陷入尴尬。

需要指出的是,一开始,男人可能惜“字”如金,要是你感激他的倾听,他就会大受鼓舞,与你侃侃而谈,甚至一说就是半天。女人很少知道,男人有一个典型特征:谈话要有明确的理由。男人极少像女人那样,只是有人倾听才愿意谈话。不过,女人有了说话的兴致,男人也会受到感染。他一面倾听你的感受,一面阐述他的见解。

譬如,你讲述白天的事情,他会说起当天的经历,你们彼此也更加理解对方。同样,你谈论起孩子,男人也会以孩子为中心,你们由此获得更亲近的感觉。在倾听的过程中,假若没有感受到你的抱怨和责备,没有产生任何心理压力,他就会放下一切包袱,尽情地说出心里话。

不要制造“压迫感”

渴望倾吐想法和感受的女人,可以采取这样或那样的方式,鼓励男人开口讲话。她采取的方式不得体,男人就会感受到压力。他的大脑可能一片空白,他会张口结舌,成了“哑炮”。即便原本有话要说,他也会下意识地抵抗内心的冲动。他仿佛硬着头皮,“奉命行事”。换言之,女人以强迫性的态度,下达“讲话”的命令,他避之唯恐不及!

女人的腔调和语气,不经意间,可能流露出质问、讯问的意味,更易使男人产生抗拒、排斥心理。女人却无所察觉,她一向认为:“既然他是男人,就应当更主动、更大方,打破沉默,与我做倾心之谈!何必吞吞吐吐、唯唯诺诺、欲说还休?”女人常常忘记:男人来自火星。相对而言,火星人不主张过多谈话。谈话,不是人生的主流,脚踏实地地做事,才是人生的关键——这是火星人的价值观。

女人想的却是:“除非你愿意和我说心里话,否则就证明你不爱我!”男人呆子似的沉默之态,常让女人不胜恼火。怨恨和反感写在脸上,让男人更加怯于说话,难于开口,羞于交流。男人的初衷是:“不管说与不说,我目前的面目和状态,你都应当接受!”的确,他需要认可和接纳!只有这样,他才能鼓足勇气,坚定信心,与女人尽情交谈。与之相反,女人要是强迫男人开口,或因他的沉默而怨恨,男人就会失落和懊丧,急于逃避。在他看来,女人对他既不接纳,又不认可,更无所谓信任!

假如你是男人,女人希望你开口说话,而你偏偏不幸赶上“逃避期”,那么,即便你不想多说什么,也要学会倾听。对女人而言,这可以带来极大的安慰。假如你是女人,就要不失时机,对男人的倾听表示感激。这会给男人莫大的激励。他会不自觉地从倾听者转变为倾诉者。

怎样实施“谈话工程”

如前所述,假如方式不当,你越是让男人开口,他就越是抵抗。尤其当他准备逃避时,让他推心置腹地与你倾心交谈,想必不是个好主意!这简直就是一项艰巨的“工程”!女人可能疑惑地问:“两个人之间缺少对话,就无所谓交流,也谈不上理解,又怎能情投意合、心心相印呢?”这是个不错的问题,其实,只要你积极一些,主动一些,它就很容易解决。

在和男人的交往中,你想与之深入交谈(大多数女人都是如此),可以首先打破沉默。你要接受一个前提——有时候,男人乐于交谈;有时候,他却选择逃避。

你和他面对面地坐下来,准备像样地谈上一回,这时你要记住:不要提出大量怀疑性的问题,逼迫男人作答,更不要流露出命令的口吻,强使男人说话。你要让男人知道,哪怕他坐在哪里,只是眨巴着眼睛,聚精会神地倾听,你也会心存感激。必要的时候,你可以提醒他:“你不需要多说什么,做个规矩的倾听者,我就心满意足了!”

譬如,玛丽可以对杰夫说:“杰夫,你想听我说话吗?我心里有些不舒服。我想告诉你是怎么回事。我把它说出来,感觉就会好得多!”几分钟后,玛丽突然中断叙述,说:“你能听我说话,我真是很感谢你。你是一个出色的听众!对我来说,你的倾听,比金子宝贵一千倍、一万倍!”这种感激让男人振奋,他会以更大的兴趣倾听。

没有感受到你的鼓励和感激,他就不会把倾听当一回事。他甚至会觉得,对你而言,他的倾听全无价值,完全是浪费时间,也是浪费他的热情!和男人不同的是,女人大都懂得:倾听的意义何其重大!相反,经由大量的提醒,反复的实践,男人才会明白:倾听的作用和价值,实在是不可低估的。而且,女人感恩的态度, 才让他更乐于倾听。

当男人选择沉默时

桑德拉和劳瑞结婚20余年。有一天,桑德拉女士动了离婚之念,而劳瑞希望将婚姻进行到底。桑德拉说:“他口口声声,说要一辈子和我在一起。可是他不爱我,他对我没感觉。一直以来,我都想和他说心里话,他总是很不耐烦,甚至掉头走开。我看到了他冷酷的一面!他是个没心没肺的人!20年来,他隐藏真实的感受,一贯讳莫如深。我无法原谅他,原谅过去的一切。除了分手,我没有别的选择!我不是没做过努力,我甚至疲于奔命!为‘撬开’他的嘴巴,我交流真实的感受,费尽九牛二虎之力,却事与愿违!我不想继续承受伤害了!我何必活得那样辛苦,那样疲惫呢?”

但是,她没有意识到,她的婚姻存在不幸,不见得完全是男人的过错。桑德拉本人也负有责任,却完全归咎于丈夫身上。为和丈夫更好地沟通和交流,她想尽了办法,无奈丈夫我行我素,毫无悔改之意,她心灰意冷。想到自己仁至义尽,一味付出而无回报,桑德拉决意分手,远离劳瑞的冷漠和无情。她对我说,20多年的婚姻生活,对她而言完全是个败笔,“罪魁祸首”正是劳瑞!

她的心态和想法,最后还是发生了转变。在研讨会上,我分析了男人的特征,阐述了“橡皮筋”理论,她听得流下了眼泪。就在那一刻,她原谅了丈夫。她意识到,他们面临的问题,乃是他们(她和丈夫劳瑞)共有的问题;她的不幸,乃是他们共同的不幸。在所有问题和不幸中,他们均负有不可推卸的责任。从桑德拉的角度说,她甚至更应好好检讨自己。

 



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