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男人就像“橡皮筋”。将橡皮筋延长，只要没超过弹性限度，一松手，立刻就会反弹回来——对于理解男人的“亲密周期”，这是个完美的比喻。男人“亲密周期”的过程是：亲密—疏远—亲密。

女人常常惊奇地发觉，即便男人深爱她，也会周期性地选择“逃避”。在此之后，他才对女人更为亲近。这是男人的本能使然。他不时产生逃避的冲动，不是一种决定，不是蓄谋已久的抉择。它只是偶然发生的“情感事件”。男人的逃避，不是他的错，也不是女人的错！它从属于一种天然的循环或周期。

即便男人深爱女人，也会周期性地选择“逃避”。在此之后，他才对女人更为亲近。

男人的疏远和逃避，经常让女人产生误解。对于女人而言，有了逃避之念，通常缘于下列情形：你不信任男人，觉得男人不了解你的感受；你受到男人的伤害，害怕再次受到伤害；男人做了错事，你极度失望。

毋庸置疑，男人也因同样的原因疏远女人，问题在于：即使你表现正常，无懈可击，他也可能企图逃避。典型而常见的情形是：起初他对你爱意绵绵，你对她信任有加。忽然间，男人显得烦躁不安，六神无主。他开始疏远你——此时，橡皮筋正在拉长！他不愿与你聊天，甚至不理不睬。一段时间以后，他才恢复常态，再次对你亲热起来——此时，橡皮筋自动反弹回来了！

男人之所以逃避，是要满足“独处”和“反省”的需要。如同橡皮筋一样，先是彻底地延伸出去，眨眼之间，就会猛然反弹回来，同样，一段时间的逃避之后，男人就会强烈地渴望爱，留恋亲密的感觉！他的内心深处，产生更大的激情和冲动；他要给他的女人更多的爱。他要再次得到梦寐以求的爱。此时，他对女人更为亲密，没有任何生疏的感觉，也无需由疏远到亲近、重新熟悉的“过渡期”。

女人应当了解男人什么

了解男性的“亲密周期”，能使两个人感情更深厚，更巩固。不过，这种周期也可能为女人误解，产生不必要的困扰。不妨看一个例子——

玛丽女士焦虑、苦恼、生气。她和男友杰夫约会了6个月，一切那样顺利、浪漫而美好，没有任何迹象显示，杰夫的态度会突然改变。有一天，玛丽发觉，不知为什么，杰夫在感情上变得疏远起来，像换了一个人，恨不能离开她似的！玛丽对我说：“1分钟前，他对我还那样痴情，1分钟后，他甚至连话都不想对我说！我想尽了办法，试图让他回心转意，却使情况更糟。他看上去那样陌生，我不清楚，我究竟做错了什么？难道我变得可怕了么？我是妖魔鬼怪吗？不然的话，他怎么无缘无故地疏远我呢？”

玛丽觉得，一定是她自己出了问题，才使得杰夫越来越冷淡，越来越疏远。女人很容易产生类似的心理，以为自己表现不佳，才导致不利局面的出现，并由此自责，玛丽就是如此。她想让杰夫恢复“原状”，让爱情继续开花、结果，可她越是接近杰夫，杰夫就越是疏远她。

参加了我主持的研讨会后，玛丽才恍然大悟，明白了事情的真相。她心情轻松和舒畅，她的焦虑和迷惑，顷刻间烟消云散。她不再将责任归咎于自己，因为她意识到，杰夫突然的疏远，不是她的错，而是男人的本能和需要，她用不着庸人自扰。就这样，他们的关系，很快就出现了转机。几个月后，在我主持的另一次研讨会上，杰夫向我表示感谢。他告诉我，参加研讨会，让玛丽学到了很多很多！从杰夫口中，我也欣喜地得知：他们已经办理了结婚手续。

由此可知，玛丽后来如愿以偿，在于她懂得了一个秘密，一个有关男人的秘密，而这个秘密，却让多数女人感到陌生。实际上，杰夫渴望逃避，玛丽却不顾一切地阻止，显然违背杰夫的意愿。就像橡皮筋那样，杰夫需要“延长”足够的距离，才能获得“反弹”的力量。经过从疏远到逃避的过程，杰夫才会产生足够的动力，对玛丽变得更为亲密。不过，一直以来，玛丽完全蒙在鼓里。她无法理解杰夫原本好好的，为何眨眼间态度就冷淡起来？她无了解原因，只是拼命让杰夫改变态度，“迷途知返”，却没有任何效果。

“输”，就是“赢”

道理很简单，男人只有适度地逃避，才有再度亲密的动力——懂得这个事实，对女人至关重要。与此相反，女人时刻要求亲密，如影随形地与男人为伴，不许他离开半步，就使他更急于逃避！其愿望之强烈，就如箭在弦上，蓄势待发！因此，我要奉劝所有女人——你要明事理，识大体，懂得“失去就是得到”，索性给男人机会，让他在逃避或独处期间，再次积聚起爱的力量！

在研讨会上，我用橡皮筋例证了这一点。我的做法是：两只手拉起一条橡皮筋，尽量把它向身体左侧拉长。这条特制的橡皮筋，可以拉长至12英寸。换句话说，在拉力作用下，当长度达到12英寸时，就意味着到了弹性极限。这时，我立刻松开左手，橡皮筋随即反弹回来！在此过程中，它具备相当大的弹性和力量！

逃避的男人也是如此！他独处相当长的时间，渴望返回之际，必然带有显著的“弹性”和力量。那是他对于爱的渴望，对于亲密的向往。也就是说，到了“弹性极限”，整个人的态度，就会大幅度转变。这和逃避时的情形判若天渊！当初，他只想着离开，不管女人如何亲近，他都无动于衷，他根本不会顾及女人的感受。毕竟，他本人早已形同“困兽”。与女人疏远一段时间后，他再次意识到：没有心爱的女人，他恐怕难以活下去！他的脑海里，再次浮现出昔日快乐的时光，美好的景象。他再度集聚起爱的力量，只想即刻返回，而非继续逃避！此时的他渴望爱，也渴望被爱的感觉。原始的欲望和激情，再次苏醒过来。

通常说来，这让绝大多数女人难以理解。在女人的经验里，由逃避而回归，由疏远而亲密，至少需要一段时间的熟悉过程，也就是“过度期”。否则，对方在情感上由冷而热的骤变，就如“不速之客”的到来，让她措手不及，感觉不适！可是，作为女人，你必须知道，在这一点上，男人有其自己的特色。你要以宽容的态度，接纳男人的回归。你要打消所有的疑虑，信任男人的真情。如果将他的爱拒之门外，他就会掉转头去，再次“逃逸”。

男人也要明白：对于你再次表示亲密，女人不见得马上就能适应。你要有足够的耐心，与对方深入交流。渐渐地，女人也会再度充满爱意，张开双臂，全身心地迎接你的归来！和男人相比，女人的心理适应过程，通常需要更长的时间。你要有充分的心理准备。这样的话，你的亲密的举动，就不至于被迎头浇上冷水——尤其在她因为你的离开，感到受伤的情况下。不了解实情，你就会大为生气：你能迅速找回昔日的感觉，她却寡情薄义，真是岂有此理！你会为此愤愤不平，甚至缺乏耐心，再次产生逃避的冲动！

男人为何选择逃避

陷入亲密关系的男人，时不时地幻想独处的快乐，自由的美好。他满足了独处和自由的需要，就会不可遏止地向往亲密。男人就在“亲密”和“独处”之间，不停地进行变换！这是男人的本性所致。

男人在“亲密”和“独处”之间，不停地变换！

还以杰夫和玛丽的情形为例。二人相恋之初，玛丽的爱就是“温柔乡”，让杰夫不胜陶醉——橡皮筋渐渐拉长。他要让爱情之火燃烧得更旺！他和玛丽时刻为伴，他不停地讨好，频繁地取悦，而玛丽同样以爱回馈，这也是玛丽渴望的结果。最终，玛丽完全敞开爱情的心灵，而杰夫也充满柔情蜜意，强烈的幸福感，主宰了他的感觉。恰恰在这个时刻，情况发生了变化。

请想象一下，橡皮筋出现怎样的变化呢？——它达到了弹性极限，开始变得疲软。它的弹性没有了。它的力量消失了。它的伸缩性能，几乎荡然无存。同样，获得足够的亲密感后，男人也会发生类似的情形。

带着满足与惬意，他情不自禁地开始反省。他感受到逃避的冲动。他不再因缺少爱而饥渴。他有了新的需求，新的希冀——他怀念独处的感觉，他要拥有一个人的天地，无需别人的陪伴。他抱怨自己太过依赖，他想找回独来独往、天马行空的感受。表面上，这一切，更像男人为逃避觅得的借口，因为他很少说得清楚，突然的冲动和向往之心，究竟从何而来？

她为何惊惶不安

杰夫就是如此。他不愿向玛丽解释原因，心里只想着“三十六计，走为上策”。留给玛丽的，却只有忧虑和恐慌。与此同时，她却不免自责，以为自己做错了什么，杰夫才对她变得疏远。她急于“重修旧好”，回归日前的卿卿我我。她担心杰夫一“去”不返。

仿佛要使局面更糟，玛丽感觉无力让杰夫回到身边，因为她不知道，自己哪里出了问题？玛丽没有意识到，这不过是杰夫“亲密周期”的一部分。她询问乃至质问杰夫：这究竟是为什么？杰夫却含糊其辞，因为他也说不出个所以然。他的心里同样懊恼不堪。他拒绝谈论这个问题，只是逐步地“远离”玛丽，就像被一种奇怪的力量牵引着，让他身不由己！

他们为何怀疑爱情

对于“亲密周期”，倘若男人女人都一无所知，所谓的“爱情”，就会让他们产生怀疑。厌倦了与玛丽厮守的日子，杰夫渴望另一种激情，而玛丽毫无察觉。她下意识地做出假定，认为杰夫不在乎自己，甚至可能是见异思迁。杰夫当然是无辜的。既然没有机会逃避，也就难以重现对玛丽的激情。他的表现，让玛丽大失所望！她随即再次“盖棺论定”：杰夫不再爱她了！她是多么懊丧，她把自己当成了“失恋者”。

在我的指导和授意下，玛丽“变得”慷慨而大度，容许杰夫与她保持一定的距离，让他拥有私人的时间和空间（这就仿佛是“欲擒故纵”）。结果，杰夫对玛丽的思念之意、怜爱之情油然而起，虽然几度逃避，但最终产生更大的激情，很快回到玛丽身边。

玛丽先前的恐慌不见了，为积聚起的信任所代替。她不停地练习和实践，确保在杰夫逃避时，决不亦步亦趋地尾随其后！她的心中愈来愈自信，她相信一切都会好起来！她越是信任杰夫，杰夫就越是渴望与她亲近。杰夫的变化也很大，不再为逃避而愧疚，他接受了不可避免的“亲密周期”。他意识到，这是男人正常的心理反应，是正常的情感变化。他也不再怀疑和玛丽的爱情前景。他越来越信守承诺，使玛丽对他给予的爱坚信不移。他们的爱情，最终结出了丰硕的果实。他们成功的秘密，在于懂得一个道理：男人的感情，就像是橡皮筋。

女人为何误解男人

从女人的角度来说，了解“男人的感情，就像是橡皮筋”这一道理，似乎更为重要。它可以避免你对男人的反应产生误解。譬如说，某一天，你对态度越来越疏远的男人说：“我们谈一谈好吗，你好像有点不对劲儿？”你的语气和姿态，让男人益发诚惶诚恐，对你更加疏远。这使你格外困惑和惶恐，你不明白：“为什么我越是渴望亲近，敞开心灵，他就越是想溜走呢？”难怪我常听女人抱怨：“每次我想和他谈心，他就一再回避。我觉得，他不把我放在心上！”其实，你的结论往往是错误的。

“橡皮筋理论”可以解释：为什么男人很在乎他的伴侣，可是突然间，他就莫名其妙地冷淡而疏远？要了解男人的苦衷——他只是暂时性地逃避——此时，他的愿望和目的，不是想与你交流或者亲近，而是渴望安静地独处。男人天生是“思考型”动物，他时不时地需要自我反省。一旦产生了这种愿望，在或长或短的时间内，他不会想到为任何人的感受负责。在这期间，他完全能照顾好自己，对他人的依赖性降到最低。等他回到女人身边时，他便会乐于谈话，他的爱，他的激情甚至升至顶峰！

在某种程度上，因和伴侣太过亲近，男人害怕失去自我。与女人朝夕相伴，形影不离，卿卿我我，耳鬓厮磨，在体验到欢乐与幸福的同时，男人也会惊慌地意识到，他的部分的“自我”，就像一缕青烟，袅袅地飞离他的身体。他觉得整个的灵魂，都被对方的问题、需求、渴望、情感团团围裹。而他的“自我”感觉，却差不多消失殆尽。阶段性的逃避，有助于他重新找回自己，满足自由和独处的渴望。

在某种程度上，男人和伴侣太过亲近，由此失去“自我意识”。

有时候，男人以特有的方式，描述他不得已而为之的“逃避”：“我需要私人的空间。”“我渴望独处，渴望反省。它就是我的需要，我的宿命！”你要理解男人的想法和心情，他需要在一段时间内，自我照顾和反省。

就像你不会轻率地下达指令，让自己忍饥挨饿一样，男人也不会无事生非地做出决定，让自己离开女人，逃之夭夭。逃避，只是本能的、下意识的冲动，只是在过于亲密的时刻，他惟恐失去自我，会天然地萌生出自由的渴望。逃避，是他所能选择的唯一途径。只要了解这一点，女人就可正视男人的转变。

为什么你越是亲近，男人就越是逃避

让你难以接受的是，男人的逃避，每每发生在你渴望交谈、想往亲密的时刻。这对你不啻是当头一棒！出现这种“巧合”，通常有两个原因：

1、你不自觉地选择了错误的时间。你没有注意到男人逃避的迹象。你注意到的，只是自己有了倾诉的渴望。所以，你不假思索地说：“让我们好好谈一谈，可以吗？”这使得男人逃避的愿望越发强烈！见此情形，你会毫不犹豫地做出结论：“他居然不想和我谈话！他根本不在乎我！”

2、你想说心里话，想和男人更为亲密时，他对爱的感受力、承受力，恰恰陷入低谷。这时候，他随时都会产生逃避的冲动。他能够听见内心深处警铃大作。这是在提醒他马上逃避！换句话说，恰是在最亲密的时刻，男人不自觉地怀念起昔日的独处和自由。

他留恋独来独往的日子，逃避的愿望占了上风！这时候，你的一句话，一个举动，都会促使他即刻逃避，毫不犹豫。你颇为迷惑和自责，不明白究竟。你往往认定是你的问题，才使得男人变得疏，这当然是你的误解。

男人突然不理不睬，不愿与你亲近，不想听你倾诉，其实只是暂时的情形。假如是在“亲密周期”另一个阶段，就是在他渴望亲密时，你的一颦一笑，一言一行，都会让男人欢天喜地，手舞足蹈，正所谓“此一时，彼一时”。由此可见，女人加速男人逃避的原因，不是谈话的内容，而是倾诉的时机。

怎样选择谈话的时机

男人正要逃避，你却要和他剪烛西窗，“坐而论道”，不等于撞在枪口上吗？须知此时此刻，连交谈都成为他的负担，更不要说与之亲近了！既然如此，就不妨让男人选择逃避，用不了多久，他就会带着更多的爱意，更大的支持，回到你的身边。到时候，他显得若无其事，满脑子只有你的影子。你尽可滔滔不绝地倾诉，酣畅淋漓地与之亲密，这才是最好的结果，最佳的时机。

的确，男人这时愿意听你交谈，渴望和你亲近。不过，作为女人，你却未必愿意开启朱唇，打破沉默。出现这样的情形，通常有如下原因：

1、你之所以害怕交谈，是你上次本想和男人说话，他却满脸不耐烦地抽身而退。你误以为他不关心你，不想倾听你的感受，这使你一直心有余悸。

2、你担心男人还在气头上，所以不敢贸然开口，而是等待他主动说话。你记得，男人上次的态度，让你颇为不满，你当时先发制人，首先做出冷淡之态。如今，你们固然可以和好如初，而你还是指望他主动开口，给你个台阶下，一起回顾往日的变故。只有这样，你才能度过“过渡期”，找到过去亲密的感觉。另外，你也很想知道，他日前情绪突变，究竟是什么原因。遗憾的是，在这一点上，男人显然无能为力。情绪突然变得低落，他也不明就里。他不知道，他遭遇的是“亲密周期”的“逃避”阶段。

3、你有一肚子要说的话，可越是急于说出来，就越是变得保守和含蓄。思忖再三，你不想率先“发难”。仿佛为礼貌起见，你没有一张嘴就大谈自己，而是首先问起对方的想法和感受。结果，你发现男人“无话可说”。你再次痛下结论：“他还是不想和我说话！”

女人动辄误解男人的沉默，留给她自己的，当然是沮丧和懊恼。

怎样让男人开口

毋庸置疑，女人渴望倾诉与亲密时，男人应该予以支持和配合。不过，在相当多的情况下，让男人主动打开话匣子，仿佛比登天还难，因此，你不妨将主动权抓到自己手里，而不是被动地等待。这可以避免双方陷入尴尬。

需要指出的是，一开始，男人可能惜“字”如金，要是你感激他的倾听，他就会大受鼓舞，与你侃侃而谈，甚至一说就是半天。女人很少知道，男人有一个典型特征：谈话要有明确的理由。男人极少像女人那样，只是有人倾听才愿意谈话。不过，女人有了说话的兴致，男人也会受到感染。他一面倾听你的感受，一面阐述他的见解。

譬如，你讲述白天的事情，他会说起当天的经历，你们彼此也更加理解对方。同样，你谈论起孩子，男人也会以孩子为中心，你们由此获得更亲近的感觉。在倾听的过程中，假若没有感受到你的抱怨和责备，没有产生任何心理压力，他就会放下一切包袱，尽情地说出心里话。

不要制造“压迫感”

渴望倾吐想法和感受的女人，可以采取这样或那样的方式，鼓励男人开口讲话。她采取的方式不得体，男人就会感受到压力。他的大脑可能一片空白，他会张口结舌，成了“哑炮”。即便原本有话要说，他也会下意识地抵抗内心的冲动。他仿佛硬着头皮，“奉命行事”。换言之，女人以强迫性的态度，下达“讲话”的命令，他避之唯恐不及！

女人的腔调和语气，不经意间，可能流露出质问、讯问的意味，更易使男人产生抗拒、排斥心理。女人却无所察觉，她一向认为：“既然他是男人，就应当更主动、更大方，打破沉默，与我做倾心之谈！何必吞吞吐吐、唯唯诺诺、欲说还休？”女人常常忘记：男人来自火星。相对而言，火星人不主张过多谈话。谈话，不是人生的主流，脚踏实地地做事，才是人生的关键——这是火星人的价值观。

女人想的却是：“除非你愿意和我说心里话，否则就证明你不爱我！”男人呆子似的沉默之态，常让女人不胜恼火。怨恨和反感写在脸上，让男人更加怯于说话，难于开口，羞于交流。男人的初衷是：“不管说与不说，我目前的面目和状态，你都应当接受！”的确，他需要认可和接纳！只有这样，他才能鼓足勇气，坚定信心，与女人尽情交谈。与之相反，女人要是强迫男人开口，或因他的沉默而怨恨，男人就会失落和懊丧，急于逃避。在他看来，女人对他既不接纳，又不认可，更无所谓信任！

假如你是男人，女人希望你开口说话，而你偏偏不幸赶上“逃避期”，那么，即便你不想多说什么，也要学会倾听。对女人而言，这可以带来极大的安慰。假如你是女人，就要不失时机，对男人的倾听表示感激。这会给男人莫大的激励。他会不自觉地从倾听者转变为倾诉者。

怎样实施“谈话工程”

如前所述，假如方式不当，你越是让男人开口，他就越是抵抗。尤其当他准备逃避时，让他推心置腹地与你倾心交谈，想必不是个好主意！这简直就是一项艰巨的“工程”！女人可能疑惑地问：“两个人之间缺少对话，就无所谓交流，也谈不上理解，又怎能情投意合、心心相印呢？”这是个不错的问题，其实，只要你积极一些，主动一些，它就很容易解决。

在和男人的交往中，你想与之深入交谈（大多数女人都是如此），可以首先打破沉默。你要接受一个前提——有时候，男人乐于交谈；有时候，他却选择逃避。

你和他面对面地坐下来，准备像样地谈上一回，这时你要记住：不要提出大量怀疑性的问题，逼迫男人作答，更不要流露出命令的口吻，强使男人说话。你要让男人知道，哪怕他坐在哪里，只是眨巴着眼睛，聚精会神地倾听，你也会心存感激。必要的时候，你可以提醒他：“你不需要多说什么，做个规矩的倾听者，我就心满意足了！”

譬如，玛丽可以对杰夫说：“杰夫，你想听我说话吗？我心里有些不舒服。我想告诉你是怎么回事。我把它说出来，感觉就会好得多！”几分钟后，玛丽突然中断叙述，说：“你能听我说话，我真是很感谢你。你是一个出色的听众！对我来说，你的倾听，比金子宝贵一千倍、一万倍！”这种感激让男人振奋，他会以更大的兴趣倾听。

没有感受到你的鼓励和感激，他就不会把倾听当一回事。他甚至会觉得，对你而言，他的倾听全无价值，完全是浪费时间，也是浪费他的热情！和男人不同的是，女人大都懂得：倾听的意义何其重大！相反，经由大量的提醒，反复的实践，男人才会明白：倾听的作用和价值，实在是不可低估的。而且，女人感恩的态度， 才让他更乐于倾听。

当男人选择沉默时

桑德拉和劳瑞结婚20余年。有一天，桑德拉女士动了离婚之念，而劳瑞希望将婚姻进行到底。桑德拉说：“他口口声声，说要一辈子和我在一起。可是他不爱我，他对我没感觉。一直以来，我都想和他说心里话，他总是很不耐烦，甚至掉头走开。我看到了他冷酷的一面！他是个没心没肺的人！20年来，他隐藏真实的感受，一贯讳莫如深。我无法原谅他，原谅过去的一切。除了分手，我没有别的选择！我不是没做过努力，我甚至疲于奔命！为‘撬开’他的嘴巴，我交流真实的感受，费尽九牛二虎之力，却事与愿违！我不想继续承受伤害了！我何必活得那样辛苦，那样疲惫呢？”

但是，她没有意识到，她的婚姻存在不幸，不见得完全是男人的过错。桑德拉本人也负有责任，却完全归咎于丈夫身上。为和丈夫更好地沟通和交流，她想尽了办法，无奈丈夫我行我素，毫无悔改之意，她心灰意冷。想到自己仁至义尽，一味付出而无回报，桑德拉决意分手，远离劳瑞的冷漠和无情。她对我说，20多年的婚姻生活，对她而言完全是个败笔，“罪魁祸首”正是劳瑞！

她的心态和想法，最后还是发生了转变。在研讨会上，我分析了男人的特征，阐述了“橡皮筋”理论，她听得流下了眼泪。就在那一刻，她原谅了丈夫。她意识到，他们面临的问题，乃是他们（她和丈夫劳瑞）共有的问题；她的不幸，乃是他们共同的不幸。在所有问题和不幸中，他们均负有不可推卸的责任。从桑德拉的角度说，她甚至更应好好检讨自己。